快播商标多少钱？
1.今天听到一个女生对一个男生说:“你这么黑，为什么打着伞？”男生看了女生一眼，说:“我和你化妆的目的是一样的。”女孩的脸是黑色的。
2.今天，我和我三岁的侄子出去玩。一个穿着碎花裙子的美女走在我前面。他直接跑过去撩起她的裙子，摸了摸她的屁股，然后跑过来对我说，叔叔，你也摸摸你穿的黑色内裤，我。。。。
3.小明:“爸爸，这是我第一次做饭。试试看。”小明:“爸爸味道怎么样？”爸爸:“嗯，你把这个盐炒好了，有淡淡的鸡蛋香味！”小明:“…………”
4，一个屌丝上山找师傅说:师傅，我看透了红尘，请帮我刮胡子。师傅:你TM每个月都来找我理发。出去理发能花多少钱？
5.我拿着卷子问老师一个问题，“这个问题老师该怎么办？”“滚出去！”“哎，现在的老师怎么可以这样？”我不得不满脸失望地走出女厕所。
6.我在ATM排队取钱，后面有个超级漂亮的女生。为了在姐姐面前炫耀，我选了英语操作，故意让姐姐看。最后ATM机成功吞了我的卡。。。
7.老师讲权力，就是方的意思。她还引用了杨幂。她父母姓杨，她是杨家方，所以叫杨幂。如果家里有三口人姓杨，她也可以叫。。。这时小明站起来说:“不是，是杨阳洋！”老师:滚出去！！！
8.我终于知道男人为什么喜欢藏私房钱，就是为了在关键时候离家出走。反正我现在还是身无分文的在街上游荡。都怪我认识的太晚了！！！
9.女儿两岁半，喜欢吃肉。有一次她做了豆干和烤肉，我们提醒她多吃豆少吃肉，以免发胖。她一边不停地用勺子往碗里挖肉，一边装作不高兴的样子，皱着眉头说:我怎么这么倒霉？我挖的全是肉。
10，有一天我妈撒娇:我是我妈的贴心小棉袄。她抱住妈妈，被妈妈推开:大热天的，别穿小棉袄。
11.今天看到组长脸色不太好，问她“怎么了，书包被张奶粉扔出去了？”“没什么，就是姐姐被一个男生捡到了……”我一听这话，马上把灯关了，冲着队员们吼:“你们看，是不是组长在发光！”组长，站住，别打脸！
12，我领着侄女打车。侄女非要玩我的手机。下车后，侄女得意地问:“阿姨，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问:“在哪？”“把车藏起来！
13，去早市买菜。我看到了令人满意的芹菜。他问:“老板，这个菜多少钱？”老板:“2块钱一斤，都是我自己种的。”3.没有产品。绿色环保。。。”我想说价格，就问“你们卖1.5元一斤吗？”老板马上变了脸色说:“我连1.5都进不去。“你还让我活吗？”哦，我说老板，你不是自己种的吗？。。。。很矛盾。
14，今天看到一个淘宝评论。顾客服务:先生，您的衣服怎么样？顾客:长得太帅了，我女朋友看到会分手的。客服:我这里还有女朋友卖。你想要一个吗？
15，老婆“你怎么知道你打死的四只苍蝇是两只公的两只母的？”“因为我在瓶子上杀了两个，在你的镜子上也杀了两个！”
16，就是吃饭忘记带钱，跟老板说下次补，老板不要！我一生气就叫了10多的伙计，最后把饭钱全拿走了！
17，“亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？”“喜欢谁都行，就是别像我，又矮又丑！”“嗯，你为什么不早说？吓了我一跳！”
18，听说一个男的带着一个女的说只有一个房间，男的给服务员小费100元。今天一个男的带了个女的来入住，问我有没有房间。我只是眨了眨眼。我马上心领神会，说:“不好意思，只有一个房间。”我只听到那个人说:“哦，好吧，我们换衣服吧。”打牌完全不合理。
19，中午去做饭，炒鸡蛋，把锅放在火上，再敲鸡蛋。鸡蛋被敲的时候，我看到火上的锅，里面全是烟。我赶紧把鸡蛋倒进锅里，直到头晕眼花，忘了锅里放油。
20.八戒被贬人间，遇到唐僧，经过高老庄后拜了他。一天，唐僧问:“猪八戒，你怎么来了？”八戒道:“记得有一天喝完酒，玉帝叫我去完成日常的任务。我太笨了，理解错了。”
21.身份证上的照片有多丑？这么说吧:如果遇到执勤警察，请出示身份证，否则我们开枪！我会说，开车。
22.临行前，女方母亲告诉她“蜜月一定要矜持，晚上不能裸睡！”一个月后，他们回来了。新郎问他的岳母:“妈妈，为什么你的女儿晚上总是戴着帽子睡觉？”
23.记得上次出差回来早了几天，回家前和哥们喝酒，醉得不省人事。我回去敲门。开门的是一个男人。我看到那是一次殴打。那个人不停地道歉，然后跑了。第二天早上醒来，发现躺在床上的不是我老婆，而是邻居的老婆。哈哈，我很享受喝醉进错家门的后果。
24.在街上遇到一个老同学，有个女人抱着个孩子，以为是他老婆孩子。只是委婉的说，这孩子长得真像你！之后我感觉我同学和那个女的同时惊呆了，然后我就听到那个女的小声说，姐夫，真的很明显吗？这......
25.我喜欢在夏天去银行。一方面可以蹭空调，一方面可以查余额，这样身心会突然凉快很多。
26.今天拉了一个年轻女乘客，帅气漂亮，一条短B裙。我问她:“你要去哪里？”然后我又看了一眼。女孩不开心。你在看什么？开车！我说:“我看你穿了裙子，没拿包。哪来的钱？”女孩撩起裙子，指着内裤上的松紧带说:“从这里！！！!"
27.两个人渣在说大学。a说:“我要考复旦。”b说:“你能考复旦，我就考北大。”答:“那我考清华吧。”乙:“我要去剑桥。”答:“我要去牛津。”一哥们过来说:“谁考牛津？”答:“我。”他说:“这是你的牛筋，一* * *二十五，还有一个肾。怎么样？”
28.刚才在等电梯的时候，遇到一个穿着时尚的美女，从头到脚打量着她。然后我对她说:“美女，这是干嘛的？”美女:“送快餐”我:“可是我看你全身除了一个包什么都没有？”美女:“……”“货全带走，投入少见效快！”我:...
29.一次中考，一个考生睡着了，老师没有叫他。但是下一个考场前半个小时，老师把他叫醒，说:“同学们起来，晒晒卷子，不然就没法装订了。”
30.那一年，18含泪告诉自己，一定要找一个比她更好的女孩。前几年26哭着说我一定要找个好女人。去年29苦笑着说我一定要找个人。今年30岁了还是处男。我觉得我是不是人真的不重要。。
小时候不爱吃，导致现在个子矮。现在喜欢吃，导致又胖又矮。
1.最美的不是下雨天，而是你避雨的屋顶。
2.亲密的人突然陌生了，希望完全丧失了，这种感觉就像喝了冷水，引火烧身。
你从来没有参加过这场戏，但我迷失了自己。
4.小时候不爱吃，导致现在个子矮。现在爱吃，导致又胖又矮。
5.一百个人里有一百个人，我是天使，也是婊子。
6.从小女人变成大女人，是因为无奈；从大女人回归小女人，是因为幸福。
7.时间带走了我们的过去和我们的过去。
8.只有当你落魄的时候，你才会知道谁是为你担心的傻瓜，谁是陌生人的混蛋。
我很晚才遇见你，但我会陪你很久。
10.从和我在一起久到和我在一起喝酒，从爱你到在你身边，从感动到放下。
11.他还在，但这辈子与我无关。
12.如果我不费吹灰之力得到你，就算你跟别人跑了我也不会难过，但是如果我想尽办法得到你，你知道不让任何人碰你的占有欲吗？
13.我只有一次青春。我不想让任何人失望。你对我是真心的。
14.故事不够感人，但讲故事的人总是哭。
15.每个女生的衣橱里都有一件衣服叫:我曾经是穷光蛋买的，现在觉得很丑。
16.和谁在一起舒服就和谁在一起，不管友情爱情。
17.为什么上课睡觉？因为我们年轻人需要梦想。
18.不管我们是谁，我总觉得上帝不经我们同意就试图降温把我们冻成狗是不道德的。
19.那时候我也是一颗痴情的种子，却被一场大雨淹死了。
20.年轻的时候，终于在这杯充满北风的酒里醒来。
有趣且个性化的经典语气短语
有趣且个性化的经典语气短语
1.按照猪的审美，你基本就是帅哥了。
我不是刘一阳，但我希望她比唐·钱佳幸福。
我从不记仇，但一般都是当场举报。
不要对我使用美人计，否则我会奉陪。
5.你哭了，不代表你真的有同情心；我微笑不代表一切都好。
6.什么是幸福？你吃鱼，我吃肉，看别人啃骨头！
7.我不想成为你人生的插曲，只想成为你人生的完美结局。
8.这不是我哥哥的，就是我姐姐的。我告诉你，我妹妹是个奇迹。
9.我不想跑三个，但是我没有足够的钱跑两个！
10.在学校拿钱混日子，工作时间花。
11.当你来的时候，我会假装你从未离开；你走吧，我就当你没活过未来。
12.前半生22年，三次被拒，两次被拒绝，现在3:2领先。
13.你之所以淡定，是因为你不怕死。我比你冷静，因为我不怕死。
14.如果我赢了500万，我想我最好把它捐给我的账户。
15.去吧，白质，我舍不得韩红！
16.原来，懂事后连“笑”都这么累。
17.不要在我的墓前哭泣。弄脏了我的轮回之路。
18.整个青春都被用来回顾青春，整个人生都要被用来怀疑人生。
19.人生就是:生，活。
20.如果你觉得自己很牛逼，那你一定很蠢。
21.最吸引人的是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
22.小时候谁不爱几只动物？
23.他们怎么能叫你猪呢？这太不像话了！不能以貌取人！怎么能说自己长得像猪呢？那是对猪的侮辱。
24.我心眼小，但不缺。我脾气好，但不缺！
25.时间是无意识的，我们后来才知道。
26.你有动力只为了一个喜欢的女生去上学吗？
27.去酒吧的男人是为了寻找刺激，而女人大多是为了刺激。
28.我是对的。吃了这药，一定要去厕所。好处更多。这个我以后再说。先去厕所。
29.外套干净不干净，别人讲究领子，老婆讲究口袋。
30.社会很简单，人却很复杂。
31.我记得所有关心我的人。我什么都没有，但我的良心绝对在。
32.你的样子很清爽！
我是一只小鸟。我想飞，但是飞不高。啊？我没有长头发。
从猴子变成人需要几千年，从人变成猴子只需要一瓶酒。
35.当你读不下去了，就拿出镜子默念:经过这一切，你还是学不好。
36.你，怎么不拿脸去研究防弹衣？
37.我没有你想的那么完美和坚强。金钱和美女足以征服我！
38.遇见我之后，你会突然发现，帅也可以这么专一。
39.男生坚强是为了表达自己，女生坚强是为了保护自己。
40.小学考试发的时候，旁边一个女同学说:我有老师。老师:这是谁的？同桌大喊“是我的。”
41.很高兴看到一个年轻人。我准备先去泰国，然后去韩国，最后嫁给他。
42.让暴风雨来得更猛烈些，让那些穿超短裙的MM不敢出门。
43.我能吃苦。我做到了前四个字，证明我达到了80%的艰辛？
44.我很了解你吗？没事就放个视频。把它当成你的电视，一按就弹出来。
有个性又蛋疼的搞笑短语
有个性又蛋疼的搞笑短语
1.人生就像新闻联播，换个频道是逃不掉的。
别说我老土，我说是复古。不要说我庸俗，我把这叫做民族。
不要叫我忘记你，我根本不记得你。
仔细看看我的巴掌，真的很适合你的脸。
聪明的人开自己的玩笑，愚蠢的人开别人的玩笑。
6.我每天登录QQ不是为了聊天，而是为了看看他在不在。
7.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，爱是一种风格，不爱是一种品味。
8.世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，你在腾讯微博。
9.你再逼我，我就喂你三鹿。
10.下辈子做个男生，娶个我这样的女生。
11.等待是一种期待，一种依恋，一种向往。
12.换季自然换男朋友。
13.多一些快乐，少一些烦恼。累了就睡，醒了就笑。
14.被删除的人不会被第二次添加。被甩的男人不会多看一眼。
15.我学不会你的洒脱，所以终究逃不过你给我的痛。
16.女人，最可怕的时候不是炫耀，而是卸妆之后。
17.学习就像垃圾，只会越积越多。
18.有些事不能说，但我心里知道有些事回不去了，但我曾经存在过。
19.生活不简单，尽量简单的生活。
20.有些东西经历了才成熟，有些人最后才知道。
21.爱情，就像两个人拉猴子的橡皮筋，总是伤害到后放弃的那一方...
22.对于不成熟的人来说，自由是草率的。
23.我想成为氧气和你必须活下去的勇气。我想成为空气，成为你生存的必需品。
24.我站在有光的地方，却看不到太阳。
25.暑假还没结束，我已经在期待寒假了。
26.每个人都像一张白纸，被上帝填好扔进垃圾桶，但每个人都有多彩的过去！
27.每一段路都是一种理解。
28.最容易让人流泪的三个字是“不哭”。
29.世界上最痛苦的事是你被一场酣睡惊醒。
30.一个人屏住呼吸，无情地傻笑。
31.岳老，你能不能不要用劣质红线牵着我的手？它时不时会坏掉。
32.其实我不傻。我就是懒得聪明。
33.没心没肺总比伤心欲绝好。
34.墓穴价格涨得太快了，我死不起。
35.你的头是黑的，我的心情是灰的。
36.我是个自私的孩子，自私到以为你是我的。
37.从这一秒开始，我要无情地活着。
38.摔跤虽然疼，但是看到别人一起摔倒也没那么疼了。
39.学会伪装，但要学会不坚强。
40.真正能防止离婚的婚姻法是:离婚后，房子归国家。
41.为什么我学会了没心没肺你又开始和我说话了？
42.自从把你列入黑名单，我的心就不痛了，眼睛也不再酸了，整个人都有了精神。蹲在角落里好开心。
记住，不是所有的鱼都生活在同一个海里。
44.清明节，这几天学生放假不容易。连休假都要被他们的祖先感动。
45.这个世界上最爱我的男人，已经跟着他妈走了。
46.朋友就像人民币，真的假的都有。可惜我不是验钞机。
47.睡觉也是一门艺术，没有人能阻止我去追求。
48.我自豪，骄傲到现在，地球还在被我践踏。
亲爱的，让我们一起染白头发，这样我们就能一起变老。
50.青春就像卫生纸。用的时候感觉很多，用了就消失了。
51.猫对老鼠说:我试着保护你却忘了我是一只猫。
52.自从人晒黑了，脸就好看了，牙也变白了，喝了酒也不脸红了。
53.有人开窗，花就来了。我打开窗户，砰的一声，一些塑料袋飞了进来。
54.我真的很怀念小时候。天热的时候我可以像男人一样赤膊上阵。
55.当你做对了一件事，没有人会记得；做错事的时候，连呼吸都是错的。
56.从前，有一块冰，边走边融化。
57.中国的国球应该是足球，因为它总是在国内进行，而不是在国外。
58.等我有钱了，我会买一辆公交车，每天开着它去公交车站。有人上车，我会说对不起这是私家车。
59.现在的男人越来越女性化了。
60.失恋的时候拿手机当打火机点烟，拿手机当电视遥控器。
61.小时候如果有人一直盯着我看，我会脸红。现在每当有人盯着我看，我都会让他脸红。
62.爱情是一场游戏，有时候你不得不玩g。
63.女人的服装比例就是她的体态，男人的服装比例就是变态。
贝多芬告诉我们，你背得越多，得分就越多。
65.不要说你会改变，那样会阻碍我的步伐，浪费我的青春。
66.每个谨慎的男人都会把快播图标放到我的文档收藏夹里。
67.如果有一天我下去了，记得我会上来找你。
吉米在书中写道，我总是在最深的绝望中遇到最美丽的惊喜。
69.第一部分:你是校长，第二部分:我是老师。横批:两个傻逼。
70.每次不打车，前面都有很多车，每次打车都没打到。
71.虽然我不能帮助众生，但我可以伤害所有的人。
72.生活只有出来的时候才是美好的，出来的时候并不灿烂！