谁有超越雷超尴尬的笑话？(来的越多越好)
小麻雀很不服气，但一时找不到什么好办法麻烦它。恰好一个女屠夫正在树下割肉，小麻雀对大麻雀说，你不神奇吗？你有能力飞下来从屠夫那里拿一块肉吗？
大麻雀笑着说小KS，于是一个猛子飞到桌子上抓起一块肉正要飞到树上，被屠夫逮了个正着。屠夫非常生气，把大麻雀的毛一根根拔了下来。大麻雀只喊救命，小麻雀看不过去。他立刻飞下来，在屠夫的手上咬了一口，屠夫手一疼就把大麻雀放了。
大麻雀拼命往树上飞，小麻雀说，现在别吹牛了？如果我没有救你，你就活不了多久了。但是大麻雀说，谁让你救我了？我正准备脱衣服上他。
一天，县长请一位客人吃早饭，说:今天请吃油条和粥。不客气。服务员说，粥要大碗小碗的吗？县长说，我请客。当然，每个人都会有一大碗(粪)。
女人在公园的长椅上坐下，环顾四周，于是把腿伸直放在椅子上，放松下来。
过了一会儿，一个乞丐走过来对她说:“好吧，一起散散步怎么样？”
“你怎么敢，”女人说。“我不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我床上做什么？”
飞机马上就要起飞了。
一群刚刚登机的乘客被工作人员请了下来，因为飞机的零件坏了，需要修理。过了一会儿，工作人员过来告诉乘客可以登机了，飞机马上就要起飞了。乘客奇怪地问:“这么快就修好了？”工作人员说:“没有修理，只是有个新飞行员敢飞这个飞机。”
忘记开门了
我曾经在英国坎布里亚的一家小银行工作，那甚至是最忙的。
当时顾客很少，有一天没人来，一直到下午三点半。
当时，经理让一名员工关上前门。过了一会儿，员工回来了，“很抱。”
抱歉先生。”他尴尬地说，“门是关着的。我今天早上忘记打开了。"
烤猪毛
某公司规定上班时间禁止吸烟。一天，小王把他的香烟藏了起来。看到周围没人，他点了根烟，正起劲地抽着。当他听到脚步声时，他把香烟塞在耳朵里，假装在看报纸。同事陈骁走到他面前。小王嗅了嗅，说:“陈，你闻到了吗？好像有烧猪毛的味道。”陈骁仔细一看，意识到！
有六个手指的天使
为教堂画壁画的画家用六个手指画了小天使。
“你什么时候见过六指天使？”牧师生气地说。
“没有，”画家回答，“但是你见过有五个手指的天使吗？”
2.两个日本人讨论拥挤的地铁。一个说:“太挤了。我老婆上周流产了！””另一个说，“这是什么？老婆上个月被挤怀孕了！！"
3.森林里的小动物在聊天。
猴子说，“大象放屁——打个歌名。”
小猫说:“谁不知道？是Ku奎基的‘我想考虑一下’。”
这时小乌龟爬过来说:“我还以为是陶吉吉的‘卒’……”
4.无名氏出轨的丈夫突然回家，丈夫跳窗逃走，混入晨跑人群。有好奇的人问:为什么不穿衣服？答案:裸奔！没见过？有人回答:我见过裸奔的，没见过带套裸奔的！
5.孩子:“妈妈，这是什么？”
妈妈:“这是老鼠药。”
孩子:“妈妈，我们的老鼠生病了吗？”
6.两个男孩走进一家咖啡店。a说:“环境真好！”b说:“可以，我们在这里吃自己的汉堡吧。”他们正要说话，这时服务员来了。"对不起，先生，我们不能在这里吃自己的食物。":“为什么？”“那是我们规定的！”说完，两个人去换汉堡吃了。
7.清华男生的愤怒。
★最震撼的“眼球”事件
2002年夏天，一个伴随我童年长大的美女来北京看我，点名要去参观清华。在只有1辆自行车可供征用的情况下，我当时的男朋友只带着我在前面，美女在后面，开进了清华。当我走到曹喜时，一个gg迎面走来。他一开始盯着我看了几眼，但也没说什么。他从我们身边经过的时候，突然看到后面还坐着一个mm，而且是个美女。突然，gg睁大了眼睛，发自内心的喝了一声:“妈的！”
哇，现在想起来那个“屎”还在耳边。我一生中从未听到过如此中立的声音...
8.女儿，小学一年级，第一次写作文，题目是《我第一次做家务》，是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，写完作文家长要签字。编剧的父亲看完之后，在下面写了一句话:以上情节纯属虚构。
9.妈妈问五岁的女儿:你今年想要什么生日礼物？
小女儿马上回答:我要一盒避孕药！
妈妈马上问:？！在这里干吗？
女儿:我已经有四个娃娃了，不想再要了。
10.苍蝇去厕所吃东西。
一边吃，小飞一边不满地说:“妈妈，为什么我们总是吃屎？”？"
苍蝇妈妈拍了一下小苍蝇，生气地说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”"
11.单身汉洞房花烛一夜，新娘挣扎着扶着墙出去，骂道:“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！"
12.洞房的真相
一对好朋友婚前相约喝酒。
a说:我问过我的未婚妻，她脸红了，小声说她的胸像橘子。我心想，橘子就是橘子。我们看起来太普通了，有一个橘子就够我嚼一辈子了。
b说:我也问过我媳妇了，没进门。她脸红了，悄悄告诉我，她的乳房像鸡蛋。我以为鸡蛋就是鸡蛋。我们家穷，一个鸡蛋就够一辈子了。
两人当天结婚，第二天聚在一起喝酒。
a说:我被媳妇骗了。我从来没想到金桔也被称为橙子。
b说:我还吃了我媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
13.男女朋友睡一个房间，女方划清界限:越界的是禽兽！
醒来发现那个男的真的没有过线。
女人狠狠地扇了男人一巴掌:你禽兽不如！
在一个古山村，发现了一个古村落。因为他们世代与外界隔绝，就像桃园的人一样，外界对他们有着浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者去了这个落后的山村采访当地人。
她采访的对象是一位50多岁的老人。这位女记者在了解了他们一代又一代与世隔绝的生活后，大为惊讶，继而好奇，于是打算描述一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这些年来，你最开心的事情是什么？”好奇的女记者问道。
“有一年冬天，隔壁第三家的羊丢了。”老人说。
“丢了羊有什么值得高兴的？”女记者比较好奇。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里找到了，”老人吸了一口烟，眯着眼睛说。
“我找到后发生了什么？”女记者好奇地问。
“找到的时候已经很晚了，我们家门口有个帐篷可以在雪堆里休息。外面风很大。我们很无聊。于是大家轮流操羊。太酷了！”
女记者显然觉得有点尴尬，她想回避这个话题。于是她打断了老人，问还有没有其他开心的事。
“有一年冬天，前面老马家的新媳妇在山里迷了路。”老人说。
“找到了吗？”女记者问。
“我们找了几十个人三天三夜，终于在后面的角落找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天晚上多风。我们都很无聊。所以我们轮流操马劳家的新媳妇，别提多爽了。”老人说着，敲了敲手中的烟斗。
女记者觉得更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问，这几十年与世隔绝的生活，有什么值得难过的吗？
老人的脸色突然变了，手开始颤抖，几乎抓不住自己的烟。两滴浑浊的泪水从凹陷的眼眶里滚了出来。他的嘴唇颤抖了几次，身体似乎也在颤抖。长时间的沉默之后，他说道:
。。。。
有一年冬天我弄丢了。。。。。。。
14.
有人养了一只鹦鹉，很有攻击性。一天，主人把一只鸡放在笼子里，鹦鹉和鸡打了起来。结果鸡死了，鹦鹉却没事，还说:“这个对我来说太小了！”过了一会儿，主人得到了一只鹰，并把它放在笼子里。结果鹰也死了，鹦鹉却掉光了毛。这时，它又说话了:“妈的，我胳膊打不动了！" "
15.据说有个人很喜欢警犬。。。。有一天在报纸上看到一条新闻，卖警犬的价格是10w。这位先生拿出自己很久的积蓄，汇给了卖狗的。那人说三天后会派人把狗送到先生家。三天后，这位先生高兴地在家里等着。这时，有人按了门铃。他打开门，看到一个年轻人带着一只流浪狗站在他面前。他问，有什么事吗？年轻人说，先生，我是来送你的狗的。你不久前订购的。这位先生非常惊讶。这不是流浪狗吗？有一只警犬，他打电话给卖狗的人，那人低声告诉他，好吗？是便衣。
16.三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的酒，喝美国的掉了三级，喝日本的掉了两级。喝中国二锅头的那个举着菜刀喊“T M D，猫呢？”
17.我妻子想减肥，所以她每天都去骑车。结果马一个月就瘦了四十斤。
18.公交IC卡
那是几年前，公交车到站的时候，一个高个子女人走了过来。她的IC卡可能在牛仔裤的后兜里，所以她一上车就把屁股靠在刷卡机上，然后“滴滴”一声钻进了后备箱。这个女人后面跟着一个个子不高的老太太。她觉得奇怪，只要把屁股靠在那个东西上就能上车，所以一上车就使出浑身解数。大妈说:那姑娘在这里不是靠屁股就能骑的吗？哈哈，原来如此。司机哭笑不得，只能跟他解释别的女生都用IC卡，但是阿姨不懂虾叫IC卡。她仍然纠缠司机。“你太不近人情了。当一个漂亮的女孩和你撅着屁股的时候，你让人们进来。我老婆跟你撅了那么多次屁股，你都不肯让我进去。什么意思？”后备箱里的人都笑了，司机因为他下不了台，只是招手让她进去。
19.我听错了
一个老外拿着一张50元的票，在售票员面前晃了晃:看到了吗？你看过吗？……
售票员傻了，干脆拿出一个100的节目:你看过吗？
最后才知道，那个男的是想去“建国门！”
20.在一家时装店，我看到一个不耐烦的年轻人对一个漂亮的女孩说:“你介意和我谈谈吗？”女孩好奇地问:“为什么？”“我老婆在这家店已经待了一个多小时了，但是如果她看到我跟你说话，她会马上出来……”没等他说完，他老婆就快步走出时装店，抱着他走了。
21.女的，甜甜的，很胖！这个女人有一个爱好:她讨厌蚂蚁，看到蚂蚁就杀。
问他那句老话:这小东西这么爱吃甜食，腰还这么细！
22.树上有两只鸟。猎人举起枪，打死了一只。他发现它没有毛。他在想。另一只鸟飞下来大骂猎人:MD，我一把她扒光你就把她打下来了！
23.公交车上，站着的孕妇对坐在旁边的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗？我看那人很紧张，说，可是孩子不是我的！
24.一男子酒后上厕所，回来后对同伴说:“这家酒店生意不错，连厕所都有两张桌子！”于是我继续喝。随即，一群人冲进房间将该男子按住并痛打一顿。同伴问他为什么，回答说:“这小子随便去我们包间撒尿！”"
前夫
一对夫妻因为感情不好离婚了。后来离婚后，妻子再婚；当我再婚时，没有
觉得前夫很没礼貌，就去婚礼教堂找扎——他去找新郎新娘。
脸，然后告诉新郎一句话:
没什么，都是别人用过的二手货！
结果新郎的脸色马上就变了，很不高兴！
至于新娘，只要温柔的看一眼前夫，再看看新郎，然后对新郎说一句话:
“没关系！只有前寸是旧的，后面全是新的！」
有一天，aqt在和wsj的父母聊天。aqt对wsj说，妹子，别上班了。你一上班，我就七天没生意了。wsj听了，对aqt说:知足吧，你他妈的要是泄密，我就十个月没工作了！
25.一个女生走进一家大公司的管理部，问:“你们要女秘书吗？”
“小姐，我们很想雇用你，但是在目前的经济危机中没有工作可做。”
“我不在乎有没有工作，只要有工资就行！”
26.
系里唯一的女生来看篮球赛。突然，MM裙子被大风吹起，外国男生大叫:“天啊，春天漏了！””系里的男生沉着脸说，“拜托，这是脏衣服！"
考官:你有男朋友吗？
申请人:是的。
考官:他是本地人吗？
申请人:不，他出城了。
考官:对不起，我们不能用你。
申请人:为什么？
考官:你不会安心在这里工作很久。另外，我们公司不想因为你而大幅增加长途电话费。
(2)
考官:你有女朋友吗？
申请人:没有。
考官:你追过女生吗？
申请人:我做了，但是我没赶上。
考官:你下班后会去追女生吗？
先努力工作，暂时抛开个人问题。
考官:对不起，我们不能用你。
申请人:为什么？
考官:你的公关能力不好，缺乏自信。
(3)
考官:你有女朋友吗？
申请人:是的。
考官:她漂亮吗？
签证人:不漂亮。
考官:对不起，我们不能用你。
面试者:女朋友长得不好看对你们公司的形象有影响吗？
考官:不会的。然而，我们公司经营艺术品，你的审美情趣似乎不适合我们的业务需求。
(4)
考官:你有女朋友吗？
申请人:是的。
考官:她漂亮吗？
应聘者:很漂亮。
考官:她是你的初恋吗？
申请人:是的。
考官:对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
(5)
考官:你有女朋友吗？
申请人:是的。
考官:她是你的初恋吗？
签证人:没有，我之前谈过几个。
考官:对不起，我们不能用你。因为你很快就会跳槽。
(6)
考官:你有男朋友吗？
申请人:是的。
考官:他有钱吗？
申请人:没有。
考官:对不起，我们不能用你。因为你的工作涉及到钱，我怕你经不起诱惑。
(7)
考官:你有男朋友吗？
申请人:是的。
考官:他有钱吗？
申请人:是的，他有自己的公司。
考官:不好意思，你男朋友的公司不用你，更别说我们不能用你了。
申请人:但是，他的公司没有适合我的职位。
考官:那你的专业是什么？
申请人:秘书。
考官:对不起，我们还是不能用你。漂亮女孩会影响我们经理的工作。
申请人:但是我不漂亮？
考官:那就更惨了。如果你不漂亮，经理不会对你感兴趣。
没有电，我们只能“那个”！
陕西有个地方，不仅穷，而且人口多。县里派了一个调查组去调查为什么人口增长这么快。
一位当地村民回答:我们这里偏僻。
领导问:这跟人数多有什么关系？
回答:没有电。
领导奇怪:这个没有直接关系！
村民解决办法:没电你干什么？
江南产什么？
快中考了。有一天地理课，老师在上面报了一个地名，下面就来回答一下当地的矿产。说了很多地方，老师突然问:“江南产什么？”班里男生异口同声:“江南出美女！”
MM屁:不能兼顾。
一位年轻女士和一位老太太一起坐在火车上。小姐想放屁，但是憋不住，就假装用手擦窗户，随着摩擦的声音连续放了几个屁。然而，坐在她旁边的老太太对她说:“声音还可以，但是气味呢？”
教师集体辞职的原因
人才中学二年级五班全体教师集体向教务处递交辞职申请。原因如下:
语文老师:上课时，一个同学在看杂志，我没收了他的杂志，打了他的头...
但是当我转身继续上课的时候，他的同桌居然哈哈大笑起来，导致上课无法进行。
我问他，你笑什么？你知道他怎么回答我的吗？那个男生从抽屉里拿出一本书《辞海》，这样对我说:“老师，还好你没发现我在看书，不然你杀了我……”
数学老师:一个从没考砸过的同学，居然能把高中知识用在交的作业里...我问他这个作业是他自己做的吗，那个同学回答我不知道。告诉我，这还差不多。我会继续问他是谁老老实实的帮了他。嘿，他是有原因的。他回答:“老师，我真的不知道这个作业是谁做的。”
物理老师:你知道我教过多少节课吗，一节顺时针，一节逆时针？五节课！！
是的，我就是这么告诉他们的。我告诉他们如果不明白就看表。顺时针的手走到哪里就是顺时针，反之亦然。但是，全班算的话，不是手机就是电子表...这两个字我会教他们一学期，除非我辞职。
体育老师:我为什么不退出？那些男孩给了我礼物！！不，送礼物是对的。我不是说他们送我礼物不对，而是他们送我礼物不对。
我越来越迷茫了。这么说吧，虽然我有点瘦，皮肤有点白，但我还是个男老师吧？但是前几天三八妇女节那几个男生居然送了我一盒脱毛膏...和...还叫我夏天不要穿毛裤。妈的，那是我的腿毛！
生物老师:我真的不想去，但是...你知道，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天的单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看教学图片中的鸟腿，写出鸟类的名称和生活习性。但我一说考试内容，一个同学就站起来往门外走，嘟囔着“妈的，有这种题，我就不考了……”你觉得这样的学生需要教育吗？我拦住他，问他叫什么名字。他居然拉裤腿，露腿对我说:“来，看我的腿，写我的名字……”
美术老师:你知道，我刚被分到这个班。昨天上课，一进门就听到几个同学在喊“美女”。你觉得气人吗？我是一名教师。他们怎么能如此无礼？.....是的，我因为他们叫我“美女”就辞职是不对的，但是当我要找人叫我“美女”的时候，那些同学又对我喊:“你看什么看，又不是叫你！”
历史老师:那群学生真的不会教。上课的时候，我问了一个问题:“你知道武则天是谁吗？”第一个同学回答说和她不熟，第二个同学回答说是他的一个网友，第三个同学说有她的QQ号，课后问她...另一个同学甚至拿出手机说马上约她！
地理老师:你自己看他们的卷子。中国五大名山之巅是赵本山，最著名的河流是潘长江。中国的煤是黑色的，中国的铁是硬的。怎么才能上课？
英语老师:我在讲独立结构的时候，根据课本要求，特意教了他们这样一个例子:“我们老师进教室，腋下夹着书。”(我们老师胳膊下夹着一本书进教室)，但是考试的时候，所有的同学都翻译成“老师腿下夹着一本书进教室”...
音乐老师:我在上课，演示一首歌...唱完之后，所有的学生都鼓掌。我很开心。我在想其他老师可能有错误的教学方法...但是我还没想完他们就给了我否定的答案。他们大叫:“老师，太好了。你是所有老师中最好的口技表演者。我们还是第一次听到这样的小鸭子！”
化学老师:我？你在问我吗？我还没上课，其他老师已经被逼辞职了。我等着承受他们的痛苦，如果我不退出的话。
据说有一天，上帝无事可做，就在天堂里走来走去，来到了天堂的门口。
队伍排得很长，天使长彼得坐在桌旁，登记着要去天堂的人。
彼得一看见上帝，就喜出望外，大叫说:“上帝！你能来真是太好了。我要去洗手间。你先回答好吗？”
然后彼得离开了，上帝坐在桌旁。
这时，一位老人正站在桌子前面。上帝看着老人花白的头发和憔悴沧桑的样子，不知怎的就有了很深的感触。
上帝温柔地问老人:“你死前的职业是什么？”
“木匠。”老人回答道。
上帝深感震惊，连忙问道:“你有儿子吗？”
老人的脸突然变得很悲伤:“是的，但是他很多年前就离开了我，我再也没有见过他。”我可怜的孩子。"
上帝突然站起来:“所以。。。你儿子他。。。他的手脚被钉死了吗？”
老人惊讶地看着上帝:“是的，但是，上帝，你是怎么知道的？”
上帝抱着老人，眼里含着泪:“哦！爸爸，我终于找到你了！”
老人的脸上立刻焕发出喜悦的光芒:“哦，真不敢相信你已经长这么大了！真的是你吗？匹诺曹？”
采访
三名警察学院的申请人正在等待面试。考官把第一个考生叫进来，递给他一张男人的照片，让他仔细看，说出值得注意的特征。几分钟后，考生说:“这个人只有一只耳朵。”
考官说:“这是侧面照。”
考官给第二个考生看了同样的照片，问了同样的问题。
第二个候选人拿起照片仔细看了一会儿，然后回答说:“这个人只有一只耳朵。”
考官不高兴了，回答说:“这是侧面照！”
他还告诉第三个候选人看照片。几分钟后，考生说:“这个人戴隐形眼镜。”
考官略感意外，于是看了看资料。“你说得对！你是怎么看出来的？”
第三个考生说:“很简单。他不能戴普通眼镜，因为他只有一只耳朵。”
基督教徒
一天，一个无神论者在森林里散步，欣赏着进化创造的一切。
多壮观的树啊！多么壮观的河流啊！多漂亮的动物啊！”他心里暗暗佩服。当他沿着河岸走的时候，他突然听到身后的灌木丛中有声音。他转过身，看见一只三米高的大熊向他扑来！他吓了一跳，转身沿着小路拼命逃跑，熊越来越近。。。。。。
他的心怦怦直跳，他试图跑得更快。
哦亲爱的！他绊倒了。
当他翻身要跳起来的时候，熊就在他面前，左掌压在他身上，右掌就要挥下去。。。。。
“我的天啊！”他喊道。
突然，时间静止了，熊冻结了，森林寂静了，甚至河流也停止了流动...
惊人的强光照射在他身上，雷声从四面八方响起。“你这么多年一直否认我的存在，教导别人我不存在，甚至把我创造的一切都归结为宇宙的偶然。现在你指望我把你从困境中拯救出来？我能算你一个信徒吗？”
无神论者艰难地抬头看着光说:“如果我现在要求成为基督徒，那就太虚伪了，但也许你可以把这只熊变成基督徒？”
“很好，”那个声音说。
光线渐渐消失，森林又恢复了往常的声音，河水又开始汩汩流淌。...
只见一只熊单膝跪地，两只爪子搭在胸前，低头说道
“主啊，感谢您赐予我眼前的美味。”
我对我丈夫犯下了许多罪行。
1，早上坐车上班吃了杏子，没地方扔。现在说精神文明也不能乱扔，但是车里没有垃圾桶，也没办法。我抱住我丈夫的脖子，把它们扔进他的衬衫里。下车后，我给了他一个甜甜的微笑，然后告诉他，我把核舔得很干净，上面没有渣子。根据积累，已经扔在我老公脖子梗上的东西有:梅子仁，废票，一枚一元硬币(我保证不是故意扔的，是不小心掉进去的)。
2.有时候22岁去上班，车上只有一个座位。当然，我丈夫让我坐下。我每次都比我丈夫早下班。我起来就大声说:“爷爷，你过来！”让全车人都看着他。
3.我有好吃的，就先吐我老公那边，他不想吃，就给我了(其实本来就是给我的)。后来他学会了这一招，先是往我的食物上吐口水，我抓住了正确的吃，还大声的说。
最近我们谁都不敢在对方面前打哈欠，因为只要一方张嘴，另一方就会对着那个大嘴巴“噗”的一声。哈哈。
5.晚上睡觉的时候，假装和他很亲密，紧紧地靠在他身上，然后把他挤到床下。
6.走在街上，突然假装不认识他，然后向他介绍自己，然后把自己有的东西卖给他，骗他零花钱。
7.在家里，我们经常玩桉树和树袋熊的游戏。他张开双臂，假装成一棵大树。我就掐着他的脖子跑了上去，双腿紧紧夹住他的腰。我说我是考拉，在他脸上嗅来嗅去，看有没有树叶吃。过了一会儿，老公就会喊，糟了，树皮要掉了。我一看，哈哈，我自己也没那个实力。
8.晚上老公加班回来，我能听见他早早开门，然后像小狗一样上下嗅他。
9.吃饭的时候，我故意给他盛了很多米饭，比碗高很多。然后我拿着我的空碗，可怜巴巴地对他说:“爷爷，好好吃饭吧。”