经典搞笑对话语录
1，水果，有一天，主任医生对实习医生说:“以后手术的时候不许带水果进来。”“为什么”。"我只是，不小心，把一个剥了皮的荔枝放进了病人的眼睛里."
2.你不能伤害没有加薪的人:你付不起房租，是吗？我们的食物快用完了，不是吗？你不得不步行去上班，是吗？别说结婚，恋爱连谈都谈不上！
3.走进一家店，门口挂的牌子上写着，这家店所有商品一至二十元。一位客人看没有什么值钱的东西，就对店员说:“请关掉空调，帮我包起来！”
4.初中时，学校考了一次历史，题目是:刘邦的休养政策是什么？一个同学不假思索的回答:两点，一是要微笑，十岁；第二，少娶小妾，多睡觉！全班笑了。
5.阿呆去买鞭炮，老板说1000响。回来的时候，他只放了500个鞭炮。阿呆想了一会儿，拍拍脑袋说，我终于明白了！他说的一千环，大概是呼应。
6、明月当空，繁星点点，我在阳台上闭上眼睛沉思，突然脸上湿湿的，想到初春的雨总是那么湿热。这时，突然听到楼上有声音:诶！实在抱歉，洗脚水快了！
7.你假装没看到暗示，放电。昨晚我整夜都在想你，这让我彻夜难眠。我想通过电话和你见面，在路边的树林和池塘边。我说，对面那个人什么时候还我五块钱？
8.老家的亲戚来北京，在高档餐厅吃饭会有15%的服务费。服务员服务态度很好，送水果，送银耳汤，送纪念品。亲戚很高兴，问服务员，你还送什么？侍者满脸笑容地说:"我们一会儿送你出去。"
9.幼儿园里，一个小男孩在搭积木，总是不成功。他旁边的一个小女孩亲切地说:“我来帮你。”小男孩听后，不屑地转过头说:‘去吧，男人的事不要管！' '
10，我对你这么好，为什么还喜欢别人？爱文学的男朋友回答:纵然风情万种，我该找谁倾诉？你是主动爱上别人的吗？回答:一颗杏仁从墙里出来了。
11.她对热爱文学的男朋友说:亲爱的，陪我喝一杯吧！男友诗意告别:朋友少杯酒，恋人多半句话。女朋友摔门走了。
12，老人问大家是怎么长大的。校长说:我是笑着长大的。导演说:我从小在小农村长大。那位官员说，我是在囚禁中长大的。旅长说:我是在旅行团长大的。导演哭着抽泣，我是在厕所里长大的。
13，销售时间长了，人要卖东西。在家卖自己，客串卖孩子，见单卖媒人，见病人卖药，见亲戚忍不住卖家风。一整天都在说，烦别人好好玩。
14.在餐厅里，一个和尚对女服务员说:小姐真漂亮！小姐不高兴地问，一个和尚怎么能说出这种话？和尚问，我虽然吃素，但是不能看有肉的菜谱吗？
15，“姑娘，你戴假发了吗？”“是的。但是店里的人告诉我，没人能看到。”“我可能看不到，但是你忘了把你假发上的标志取下来。”
16，老公:最近报纸上刊登了很多关于吸烟危害的文章，于是我下定决心……老婆:不抽烟了？老公:再也不看那种文章了。
17，记者围着汽车大赛冠军问:你每次参赛都是最后一名，这次你拿了冠军。秘诀是什么？司机哆嗦着说:“我.我。我的刹车坏了！”
18，李把她的新男朋友带到了她家。当她到达门口时，李对她的男朋友说:“你现在可以吻我了，但我必须给你一巴掌，因为我的父亲正在看窗外。”
19.雕塑展前，员工不小心碰掉了JJ的大卫雕像，馆长催促女秘书把它粘上。展览引起轰动时，策展人问:为什么贴起来了？女方委屈:我遇到的男人都是这样的！
20.两个人去约会了。天气非常冷。那个女人故意不穿外套来炫耀他。女:我忘记穿外套了。那人赶紧把衣服收紧，说，幸亏我记得穿，不然我也会像你一样冻死。
21，一个小女孩去面包店买早餐。她对老板说:老板！买一个巧克力娃娃。老板:你想要男孩还是女孩？女孩:当然是男娃娃啦！因为吃饭的地方多了一点。
22.本科简历:专业，热爱本科；特产，洗碗洗锅；能力，爱你没说的；薪资要求，你的诚意；理想合同期，多年有效，永不退出！
23.今天，你心情特别好。当你遇见熟人时，你拥抱他们。当你遇见陌生人时，你微笑。当你走路的时候，你又蹦又笑。我就纳闷了:上幼儿园就这么幸福吗？
语文课上，老师让小明用长城造句。小明回答说:“长城很长。”老师不高兴了:“不行，再创造一个！””小明更不高兴了，扭着头:“怎么，我又不是秦始皇！"
25.我问女儿:“你给我爸爸打电话了，晚上回家吃饭了吗？”她说:“一个阿姨接的。”我的心沉了下去。女儿说:“阿姨说你拨打的电话占线，请稍后再拨。”
阿呆说:当我第一次结婚时，我非常幸福。下班回家，狗跑来跑去对着我叫，老婆给我递拖鞋。现在一切都变了。回到家，狗给我拿来拖鞋，老婆对着我叫。
27.女孩和男孩见了面，没多久，女孩起身离开了。小伙子连问原因。女生:你看起来不错，但是肚子空空的。男孩:谁说我肚子空空的？我来公园之前吃了一顿西餐。
28.乌龟对女朋友兔子说:我爱你一千年！兔爷爷听了这话，停下来说，不是，当初小乌龟追着妈妈求婚，几十年了。兔子:龟妈妈好嚣张！兔子:不是骄傲，是迟钝。他们活了一万年！
29.阿呆的右臂是假肢，假手在舞会上滑了一下。伙伴赶紧说，别乱来！阿呆:对不起，我的手是假的！合伙人笑了:我听过很多借口，但这是最好的。
30.聋子去看一个朋友。他的狗不停地叫，但聋子听不见。进屋后，他对朋友说，你的狗昨晚没睡觉。朋友问:你怎么知道的？聋子:他看见我了，一直打哈欠。
31，学校成立乐队，谁参加就自带乐器。当我儿子回家时，他让他父亲给他买一件乐器。爸爸想了想，给儿子找了一双筷子，说，爸爸这两天缺钱。拿着这些筷子去当乐队指挥吧！
32.你做过对不起我的事吗？没关系。今天是忏悔日，所以我给你一个忏悔的机会。不用说了，来点实际行动吧，比如请我吃饭。
33.一个男人对他的女朋友说:“我昨天梦见我在你心里建了一个属于我们俩的爱情小屋。”女的说:“太感动了。”“但我妈妈说，‘那是违章建筑。’"
34.没有你，我如履薄冰。和你在一起，我仿佛获得了重生。看到你我会流汗。你总是让我无法控制。我差点为你犯罪。我对你的爱从未改变。你是我的乖乖，我说的就是你的人民币。
35.客户拨打服务热线提出建议，只听到说:您好，如需预订或付款，请按1。想提建议请按23476598745018。祝您愉快！
36.年底，妻子对对妻子要求严格的丈夫说:我给你100元，买十斤鸡蛋，五斤肉，一点毛尖茶。丈夫没动，妻子却生气了。快点。五年前刚刚好，现在要翻倍。
37.我对你一见钟情。你说我长得不好看，我迷恋你。你说我幼稚，我对你百分百坦诚。我告诉过你站在一边和字母军队一起战斗。数字领袖0说:“1，3，你组成B，潜入字母军！”过了一会儿，我看到1和3头破血流地回来了，说:“首长！b被发现了！”
38.老婆去医院体检了。医生说:一切正常。平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿暖和的衣服。回家后，妻子对丈夫说:医生说，我夏天必须去海边度假，冬天必须穿貂皮大衣。
39.一只老虎感冒了，想吃熊猫。熊猫叫道:“你感冒了。你为什么要吃我？”老虎说:“广告上说，感冒了要吃白黑！”“天冷，别感冒，熊猫是保护动物！
40.一个女人问一个男人:你知道世界上最强的是什么吗？男的说:不知道。女人说:你的胡子。男人问:为什么？女答:因为你这么厚的皮，还是能破皮的。
41.我妈一下班回家就给我三岁的儿子洗衣服:儿子，我妈辛苦了。你长大了怎么报答她？儿子说:妈妈你放心，我长大了也会给儿子洗衣服的。
42、屎壳郎和蚊子谈恋爱，屎壳郎问:你的职业是什么？蚊子:护士，你呢？屎壳郎笑着说:缘分啊，我们是同事，我是药厂的制药丸工。
43.因为发烧，火柴棍被送到医院，出来就变成了棉签。怕被伙伴们笑话，他故意蘸了红药水，路上一根火柴棍羡慕地说:“几天不见，我都成红人了！”"
44.布和纸怕什么？回答1:布(不)怕一万，纸(只)怕一千。回答二:布(不)怕官，纸(只)怕管。世界上最可怕的是什么？有遗嘱。世上无难事，只怕有心人！
45.一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停了下来，小方跳上后座，戴上头盔:“我告诉你要迟到了！””骑士突然说道，“小姐，我是来问路的。请不要打人！" "
46.男人被老婆打了，躲在桌子底下。恰好邻居来拜访，觉得很丢人。他马上反应过来，机智地对妻子说:我说两个人扛，你非要我一个人扛。我拿不动它！
47、难，做人真的很难！慢慢挖出来就来不及了，但是拿出来的时候太短了，放在嘴上太软了，进去的时候太浅了，抽动呼吸太用力了，躺着不动的时候太懒了，时间长了就舔好了，但是舒服了就真的不要脸了！
48.两位司机都爱上了女交警。一个司机说:我每次过路口，她都把红灯变成绿灯，让我快点过去！另一个说，恰恰相反，每次我经过，她都把绿灯变成红灯，看我很多次。
49.一位绅士作弊了。看前面那个同学在答案区画了一个方框和一条横线。于是照着文案，考完试，先生问以前的同学:那道题的特殊格式是什么？同学回答:我写错了，删了！
50.路边有个解除限速40公里的标志。教练问:这是什么标志？徒弟迷迷糊糊的说:不准停车！教练瞪了一眼:里面还有个40。这是什么意思？学徒:40辆车不准停车。
51，失败猎人:“有野鸡吗？买一个！肉商:先生，野鸡已经卖了，所以买只羊腿吧！鲜嫩。猎人:你觉得我能告诉我老婆我今天射了一只羊腿吗？”
52.第一次开车，妻子对丈夫说:除了这个小镜子，一切正常！老公:为什么？妻子:位置不对，因为镜子里看不到我，只有一些车从后面开过来。
53.一个人伺候客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不禁叹了口气，脸上写满了悲伤。主持人很疑惑，问他有什么顾虑。客人说:没什么，只是难过这鱼这么短命！
54.情人节那天，图书管理员的男朋友值班，他的女朋友来看他。男朋友说:没及时给你买礼物，就送你三个字！说完，我从抽屉里拿出一个印章，戴在女朋友手上:不要借出去！
55.幸运三宝企业版:爸爸！嘿！太阳下山时你回家了吗？不会吧！星星出来的时候你去了哪里？加班！那你为什么不付加班费？尽你的职责！保住你的工作，我们会是一个幸运的家庭！
56.老师问学生为什么他们得了这么低的分数。学生:我有恐高症。老师生气地说，那你回家反省吧。学生:不，我要去医院，因为我一见老师就头疼。
57.爸爸:你知道你妈妈为什么嫁给我吗？儿子:因为怕黑，不敢一个人睡。爸爸:你知道我们结婚多少年了吗？儿子:八年。爸爸:你怎么知道？儿子:妈妈说:她已经忍你八年了。
58.有人在网上买了一把90块钱的保时捷钥匙，说以后出门泡妞放桌子上就牛逼了！朋友:勾搭女生想坐公交怎么办？有人说，就说你喝醉了不能开车，打车回去吧。
59.酋长的儿子遇到一个民工，看到他和自己长得一模一样。他不屑地问:你妈妈在鱼台做过服务员吗？农民工回答:我妈没出过村，我爸给一个酋长当警卫。
60.这位石油大亨和他的妻子去了巴黎。在埃菲尔铁塔前，他感慨地说:20年前我到这里的时候，这座塔就竖立起来了，可惜现在还没有产油……
61.在市场上，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。大家都不打了，问:“你打什么？”卖蛋的说:“有人像他一样吗？我喊卖鸡蛋他说卖煤。”
62.一个帅哥去理发了。理发师笑着问:什么发型？帅哥说:你都有什么发型？理发师不厌其烦地介绍了十几分钟，然后问，你要哪一个？帅哥耸耸肩:我剪头发了！
63.假期，老婆强烈要求去韩国旅游，说:就算什么都不买，吸一口别人家的空气！丈夫说:这个可以。天气预报说明天吹东南风，韩国的空气要来了！
64.连续加班几天，某员工明天不想上班，以感冒为由想请假。老板问:你休假干什么？工人赶紧说，我明天可能会感冒！
65.上课时，老师问:“哪个电压可以摸，哪个电压不能摸？”一个学生回答:“什么都可以摸，就是有些电压只能摸一次。”
66.据说孔子带着学生子贡、鲁兹和子游去过五一节。一个女人看见了他们，喊道:你们不是人！她在说谁？鲁兹，因为鹿是马。
67.男:“今天雨下得很大。”女:“是的。”男:“那是因为上帝对你流口水了。”女:“那么刚才那一阵风是上帝给你P的？”
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