谁能给出一个最新笑话集

第二站，一个小美女上来了，后面跟着一个男的。他们似乎不认识对方。好几次都没说话。小美应该在1.62左右，我是1.80，基本比她高一个头。小美拿着的那种包装好的豆浆。他站在我面前。因为人群特殊，小美站在中间，根本抓不住扶手。也许是怕豆浆洒出来，她把装满豆浆的纸杯高高举过肩膀，时不时喝一口。早上没吃早饭，闻到豆浆的味道真的很饿。她喝了一口，然后整个国家都休息了。吸管刚好离我的嘴不远，最多3厘米左右。

过了一会儿，我忍不住了。我张开嘴，喝了一小口。很轻，小美没注意到。然后她接过来喝了一口，然后举过肩膀，我又喝了一口。就这样过了一段时间，豆浆应该没了，但是我不知道。她对自己说，“这是一个什么样的世界！卖豆浆的骗人。他们装得那么少，几招就很快能打完。”我当时差点笑出来。当她再次把纸杯举到肩上的时候，我一步一步的抽了起来。结果因为里面不多，我抽的时候发出了“哼哼”的声音。小美猛的转身，我当时就石化了。我嘴里叼着她的吸管。僵硬在哪里？当时很尴尬。MB，跳车的想法都有。小美说:“你在干什么？好吃吗？你想让我再给你买一杯饮料吗？看你穿得这么帅，不像个穷人。”我:“……”

现在想起来还是很害怕。到了下一站，小美下车了，我身边有几个人一直在看着我。我对自己说:“是我女朋友，跟我开玩笑。”我刚说完。和小美一起上车的男人开口了:“你说什么呢，兄弟？我让你喝豆浆，你也要。”是我女朋友吗？"我:"啊，那你为什么不下车？”哥哥说，“她到了，而我没有。我还有几站要走。你是不是有点不要脸？我喝了所有的豆奶。这么多人，我就不多说了。你也想要我的女朋友。是我的吗？”我低声说，“是你的，是你的，我不要。" 。"我刚到车站，所以我跳了下来。。。我浑身是汗。太慌张了。好纠结。我很难过。

2.有一次突然想到去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。我泡在池子里的时候，一缕红色从我的下半身冒出来，在水里荡漾...一个大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一瞬间，他的表情非常矛盾...

3.-多说说我的童年吧！大家都知道有横梁的大28自行车！我四五岁的时候，曾经直接坐在爸爸自行车的横梁上，侧着坐，时间长了脚会发麻，很难受！最后有一次去外婆家，我建议坐后座，因为脚不会麻！同意！哈哈，走吧！！结果到了目的地，可怕的事情发生了…爸爸忘记了我，从后面把我的腿拿下来，直接把我踢飞了…

4.——听一个朋友说，他大学的时候，一个情商低的男生终于遇到了喜欢的女生，两人刚开始交往。有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。想着打破沉默，男孩问:“冷吗？”“冷”“冷，我罩你？”女孩脸红了，小声说“好的”，男孩起身。。。。。。。。。。用手盖住点滴瓶。

5.小时候因为年龄大，经常欺负姐姐。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，突然发现三岁的妹妹坐在暗处直直的看着我睡觉！你为什么不去睡觉？爸爸问。妹子赶紧说:嘘！小声点，等她睡着了再打她！

6.我有个同学是基督徒，感觉有点走火入魔。学校早上要做早操，他认为老师也必须早起做操，否则不公平。于是我直接跑去找校长协商。校长愣了一下，说，你是哪里人？我同学深情地说，我是上帝派来救你的。委托人:×※%()￥××※%-

7.这个人一老就重听。记得小时候在外婆家，有一天早上外公要去钓鱼，刚出门就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说:“去钓鱼吧！”我爷爷说:“不！我要去钓鱼。”然后老人说:“哦，我以为你要去钓鱼呢？”我被吓呆了...

8.我没注意洗碗，把碗掉在了地上。还好我只掉了边上一个角，变成了一个小缺口。然后继续洗碗。我没有注意我的右手。我跨过了鸿沟...它坏掉了。我想:真的有那么快吗？我可以弄断我的手。然后我用左手试了一下，它断了。我心想:真够快的。这碗要是用来吃，很快就惨了。然后nc，用嘴试了一下...我的嘴唇破了...

9.公交车上一对情侣，女的让一个变态摸她，男朋友毫无表情。到了车站后，她男朋友把那个色狼从车里拉出来，熟练地打了他一顿，把他女朋友带走了。某网站投票分析原因。75%的人投票“这小子在等他的技术冷却下来……”-

10.地铁站附近有一家包子店，生意很好。每天排队的旁边是火车票代售点。今天在那里排队买包子。快要到的时候，听到后面两个男的说，哎呀，这是包子店，火车票售票员……啊，在那边！

11.刚送一个喝醉的哥们回家，那男的一路打电话要按摩。送到门口，他老婆开了好多亲朋好友，对我说:“这，这，这位小姐真像我老婆，呵呵。”看到她老婆的脸就发作不方便。和我一起把他扶进客厅。他说要上厕所，就自己进去了。见到妻子后，他接了个电话，带着疑惑气冲冲地走了。这哥们从厕所出来跟我说:“刚给老婆打电话说公司加班就不回去了。”

12.有一次去地下城和勇士刷了一张照片...半个小时过去了，突然喇叭里传出一条消息，差点把我雷死。“浙江XX矿附中的学生来了，跑了。”.....

13.买手套，老板要35，我说30就要了。老板坚持35，谈了几轮都不肯让步。我想了想，给了张50。他很快给了我35。。。。

14.再来一杯。高中的时候，我们家厕所有一个带弹簧的门，可以回到原来的位置，但是只能开进去，不能开出来。很多人都有打开厕所门踢门的习惯。一般人只是踢大约膝盖高。我有一个练过武术的同学，大概是为了炫耀，或者是为了保持自己的柔韧性，他总是把脚抬得很高，踢到大概胸口的高度。一天晚上，这个人去上WC，走到门口，想都没想，抬脚就踢。我们院长刚说完，就推门走了出去。所以我们院长被我同学踢回厕所了。。。

15.早上带老婆去做产前检查。抽完血，护士:32号过来拿检查单。老婆:65438+10月32日或者2月32日。我(弱):二月1。护士(汗):是~是~是~-

16.前几天坐飞机，登机后发现旁边坐着一个美女。按照搭讪的原则，我脱口而出，你在哪下车？

17.昨晚在宿舍用电饭锅煮粥。突然室友冲进宿舍说，不好，医院领导带队检查宿舍的违规电器。它在隔壁。我应该用炊具做什么？情急之下，我直接把锅藏到了床下。当老师来的时候，他说，嗯，我仍然可以信任肖磊，所以我不会看你的柜子。我暗自庆幸，老师接着说，看你用不用电热毯就知道了。结果我被录了。T_T-

18.猫扑向一个人，一个新女朋友，想去女朋友家看看。他女朋友知道他嘴里经常骂人，就反复警告他不要胡说八道，有人欣然同意。会后有人无话不说的自由回应，女友父母很满意。饭后，在寒冷的冬天，女朋友的父母坚持要把对方送到路边。有人很感动，脑子一热。他脱口而出:“叔叔，别送我了，快回去，你看那逼样！”-

19.今天老板让我把网吧的CS都删了。我忙了一整夜。为什么要删除CS？其实起因是这样的。今天听到了公安局临时检查的风声。连续几天，我变成了一个扫街的，把18以下的生物都赶出了网吧。所以当警察叔叔们从远处过来的时候，我和老板都不紧张。然而，很可惜。当警察叔叔们刚踏进网吧的大门，一群在网吧打CS的人就兴奋地大喊:“警察来了！警察来了！警察在狗洞里！兄弟们，走！杀了他们！”好吧。我承认，那一刻，不仅警察叔叔们的脸都绿了，我和老板的脸也绿得可怕。-

20.818有个大姐做了一件很搞笑的事。她有一部手机和一部小灵通。有一天，她换了一张新手机卡。一个同事问她新号码是什么。她说忘了，就用换过的手机拨了她的小灵通。拨号的时候，我继续和同事聊天。小灵通响了之后，她接起来问:“喂？.....喂？.....你说话，不说话我挂了！”所有在场的同事都吓呆了。然后她挂了电话说:“神经病，打电话不说话。”

21.老婆出差去了，好几天没回来。下午她在开会的时候，偷偷给我发了一条短信。旁边的领导睡得跟死猪一样，太搞笑了。结果电信问题半夜发到了我手机上。我差点从楼上跳下来...

22.老公出发了，晚上在家和三岁的女儿玩捉迷藏。我躲在窗帘后面，看见女儿躺在沙发前，在黑漆漆的沙发下说，阿姨，快出来，我看见你了...

23.记得高中晚自习，有个哥们睡在最后一排。我突然醒了，然后关灯睡觉。当时全班同学都看傻了。

24.担心以后孩子的名字，第一代。叔叔的堂弟叫陈冠东，卜儿的堂弟叫陈冠南。昨天我妈说三伯家的一个表哥生了个宝宝，叫陈冠贝。妈的，家族险恶！三哥，这是在伤害我。不过，我刚看完《盛世》，仰慕之余，已经暗暗盘算着要加冕冠军了。你不能告诉我的小表弟。

25.大三的时候，中午和bf在学校食堂吃午饭。人太多了，我终于得到了一个面对面的座位。坐在我后面的一对情侣也是面对面。我和那个男孩背对背。突然，这对夫妇开始吵架。好像那个男生做的饭不好吃，我也没在意。我继续开心的吃~吃着吃着就听到砰的一声，突然感觉后背从头发上传来很烫的感觉。凭感觉，一锅麻辣烫的米线蒙住了我的头，我石化了一分钟~麻木了。这时，一个男声在我耳边低语:对不起，她要打我了！

26.我有一个朋友。他说他大学同学有一次去大学食堂吃饭。当时他拿着饭盒，犹豫着吃什么。他喃喃道:吃鸡还是吃鱼？食堂阿姨催他快点选。他拍着脑袋喊道:吃鸡吧！食堂阿姨愣了三秒，给了他一根香肠。。。

27.家里的大猫生了六只小猫，非常可爱。因为他们刚出生，还没有睁开眼睛。出于某种原因，一只小猫找不到一起吃饭的家伙，或者竞争太大而无法抓住它。一天，大猫出去吃饭。我去看，发现小猫正抓着另一只小猫的尾巴，吸啊吸啊。

28.这位同学讲了她中学时的故事。上课的时候，一个男生趴在桌子上睡着了，被老师发现了。老师很淡定:同桌管它呢。。。。这真的是一个洗涤工具。。。同桌脱下外套，给睡着的男孩穿上。。。

29.我的电脑密码是:去你妈的，然后昨天老板要用我的电脑，然后让我把密码发到他手机上...

30.一般来说，高三的早自习前面都有更早的早自习。大家在暮色中起床，在暮色中洗漱，走向教室。这时，女班主任已经等在教室门口，只见她脖子上套着红色秋裤，双手插在口袋里看着一个又一个同学。自学，每个人都在退缩...

31.记得有一次同学恶作剧，趁我不注意，在我衣服背后贴了一张怪物的贴纸。我太傻了，没发现，贴了好几天也没告诉我...最后我发现了，于是问阿姨:阿姨，你洗衣服的时候没看到这个贴纸吗？我姑姑说:我看到了！我问:那你为什么不帮我脱下来？我阿姨很无辜的说，我还以为是商标呢。我怕洗，就脱下来洗了，干了再贴在你身上...

32.有一次我遇到了一个多年不见的小学老师。我很激动，感觉很亲切。我不知道该怎么想。我跑上去，激动地摸着老师的头。老师很震惊，我很不解。然后我说…你都长这么大了！当时那个汗，我想赶紧去拉屎…

33.有一天，一群来历不明的年轻人来开包房过生日。他们都打扮得漂漂亮亮，以为又一个高倩来的败家子要来找乐子了。问完，不要错过，不要上菜，我就送了一个拼盘，没理。JC同志午夜后来检查。(只是走走过场，提前打了招呼。不打招呼，他们肯定会见到他们的领导。)但没想到这些人都在吸毒。JC看着一堆年轻人问我，我们不认识。什么都不说，就抓到了。于是，喜剧发生了。一个戴眼镜的男人躺在墙上，四肢游动。表情很猥琐。JC，上去拖下来。眼镜男:厉害，我变成壁虎了，你还能认出我。

34.发一个同学的趣闻:同学也是女生。有一段时间觉得rf不对劲去医院检查。医生说是乳腺小叶增生；我同学愣了半天，生气地问，你说什么？我有小叶增生？我唯一的一个杯子也长满了吗？那我除了增殖还有什么？

35.这位同学的父亲是出租车司机。那天，两个男人伸手拦住了车:到某地多少钱？大概10元。两个人能去15吗？.....走吧。走吧。

36.在学校，我的同桌经常做一些特别的事情。有一次他上课睡觉被老师发现，老师说xxx站起来。我把他叫醒，说老师叫你站起来，他瞪着老师不肯站起来。老师急xxx，你给我站出来！他还是不起身，对着老师翻白眼。老师发脾气了，xxx。我不能控制像你这样的学生继续上课。我在底下小声说xxx。你真的反对老师。Xxx说我其实想站起来。但是~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~腿麻了。。。

37.年夜饭的时候，有一些桌子是有名牌的，其他人都可以随便坐。然后我听到一个女人说:“去前面坐，那里有你的牌位。”我突然崩溃了...

38.后半学期考试，我们一年的一个同学因为在厕所发短信被段昌抓了，但他无论如何也不肯放弃战友。段昌淡定地用手机发了一条短信——“来二楼男厕所拿答案”，然后.....同志们从四面八方赶来...........被消灭了。......

39.学校门口有两个水果摊。一个女生在A摊买香蕉，摘的时候一直用手捏香蕉。估计她熟了。这时，B XE摊位的摊主高兴地说，同学，来我这里买吧，我的香蕉硬了。。。。

40.我室友里的一个家伙，很花里胡哨，女朋友无数，有一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人？”。“我从小缺乏母爱，父母也总是不在身边。”“缺乏父爱怎么办？”这个人说出了让他后悔一辈子的“我有你”这句话。从那以后，这个人在我们宿舍受到了极大的照顾——