世界上最好笑的笑话是什么？发挥大家讲笑话的能力。
主要宗教
主教听说了纽约的事情后，很可能会被媒体拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场
一见面就有记者问“要不要去夜店？”主教想抓住这个问题，就笑着问道:
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸上刊登的会议新闻的标题是:“主教！”
下飞机后第一个问题:‘纽约有夜总会吗？’"
劫持
一名歹徒用一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行途中燃料耗尽，不得不紧急着陆。
机长对劫机者说:“快把炸药扔出飞机，迫降时会有剧烈的震动和爆炸。”
劫机者喊道:“废话少说！没听说沙丁鱼罐头会爆炸。”
让我们开始吧。
美国国家航空航天局正在面试将被派往金星的人才。只有一个人可以去，可能永远不会回到地球。
第一个应聘者是一名工程师，他被问及希望得到多少报酬。“一百万，”他回答说，“我想捐钱给我的母校。”
下一个申请人，一个医生，被问了同样的问题，他的要求是200万。“我想给家里留一百万，还有一百万作为医学研究基金。”
当第三个应聘者被问到想要多少钱(英语老师)时，他在面试官耳边小声说:“300万。”
“为什么比别人多这么多？”面试官问。老师回答说:“如果你给我300万，我给你100万，你自己留100万，我们可以把工程师送到金星。”
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在酒吧里喝酒。
其中一个问另一个:“你是哪里人？”
另一个回答说:“我现在在这里，都柏林，但我出生在科克。”"
“你在开玩笑吗？我出生在科克县，
现在在都柏林...让我们再喝一杯！
你出生在科克县的什么地方？"
另一个回答说:“我出生在我母亲家里。
门前有一条小河，从萨克村的南边流过来。"
“上帝保佑，”第一个人喊道。“你能相信吗？我出生在我母亲的房子里，
离萨克村不远。为了我们的亲密，来，我们再喝一杯。
那你去哪个学校呢？"
"我在镇上的圣母激情学校上学. "另一个回答道。
这时，第一个人激动得情不自禁。他喊道，“我的上帝，
太不可思议了。我也去了那所学校。世界真小。
老板，给我们每人再来一杯。"
这时，酒吧里的电话响了，老板接了电话:“鹤吧。”....
哦，今晚没什么新鲜事，除了奥哈拉双胞胎又喝多了。"
猜硬币
洛克对他的朋友说:“我真的不知道医院是怎么回事。我入院后，一位医生说我是。
阑尾炎，另一个说我有胆结石。”“结果怎么样？“朋友问。”他们争论不休，
相见。猜硬币判决最后割了我的扁桃体。"
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很难得到
被告向他的辩护律师承诺:“如果你有能力让我只坐半年牢，
那么你将获得额外的65，438美元+0，000元。”结果，被告终于如愿以偿。
一边收钱，老师一边说:“这真是个苦差事。法官们原本希望无罪释放。”
小费
一个年轻人问酒店的服务员:“你最多一次给了多少小费？”“100美元。”
少爷马上掏出200美元递给服务员:“下次有人问你谁给的小费最多，
别忘了提我的名字。顺便问一下，谁给了你100美元？”“你也是，先生。"
速度
一个美国人在法国旅游。一天，一辆出租车经过凯旋门，美国人问司机:
“这是什么？”司机自豪地说:“这是凯旋门。我们花了40年来建造它。”
美国人不屑地说:“美国这种事只要10年！”穿过埃利泽宫，
美国人问司机:“这是什么？”司机自豪地说:“这是爱丽舍宫。我们用了。”
花了20年才建成。”美国人轻蔑地说，“这种事在美国只要五年！"
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机:“这是什么？”司机说:“这个我不知道。
10分钟之前经过这里的时候，这里什么都没有。"
产后死亡
一个赌徒从家里拿了1000法郎去赌博。几个小时后，他回来了。他老婆赶紧问:“那张大票？”
你有孩子了吗？"
“是的，是的，”赌徒从口袋里掏出两张十法郎的钞票，悲伤地说，“不幸的是，他们
我们的母亲去世了。"
会话
时间:
65438+10月0996。
位置:在加拿大纽芬兰的水域。
事件:美国海军与加拿大人会谈。
美国人:为了避免碰撞，请将你的航线改为北纬15度。
加拿大人(语气温和):建议你改航至南纬15度，以免碰撞。
美国人(语气强硬):这是美国军舰舰长在说话。我重复，改变你的路线。
加拿大人:我重复一遍，改变你的航线。
美国人(愤怒):这是密苏里号，我们是美国海军强大的战舰。我命令你。
现在改变你的路线！
加拿大人(语气坚定):这是一座灯塔。我们不能改变路线！请回答...你听到了吗？嘿嘿，
嘿嘿，...(对话消失)。
运气不好
珍妮小姐正在值夜班，看见一个男人张开双手向她走来。“流氓！”珍妮小姐
骂着，一脚踢向那人的腹部。轰隆一声，那人大叫:“天啊！第三
一块玻璃还是不能带回家！"
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哭
动物园里一头大象死了，一个饲养员在旁边哭。游客说，
他平日里一定很喜欢这头大象，所以不忍心大象死掉。
一位知情人说:“不是，他负责给大象挖坟。”
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上帝保佑
牧师对买了他的马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言:感谢上帝。”
它跑着喊着“赞美上帝”才停下来。”买马的农民半信半疑，他试着发出一声“有感觉”的叫声
感谢上帝，”马儿立刻越跑越快。不料跑到悬崖边上，吓坏了农民。
戴夫想起了口令“赞美上帝”来阻止它。果然马停了，活下来的农夫长了。
一声长叹:“感谢上帝……”
慢的
从前，一个农民摔断了腿，去看医生。医生问他是怎么摔断腿的。他说:
“25年前，我在一个富人家里做长工。一天晚上，富人的独生女
来找我，问我，‘你有什么需要我帮忙的吗？’我回答说:“没有。”她说
又问:‘你真的不需要我了吗？’我说，‘我真的不需要。然后她就走了。"
医生问:“那么，这和你的断腿有什么关系？”农夫说:“昨天什么时候？”
我正在屋顶上修屋顶，突然明白了她的意思。"
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苏联笑话
在克里姆林宫，勃列日涅夫拿起电话打给埃及总统府:“我是勃列日涅夫，我是
我想和萨达特总统的遗孀通话！"
“寡妇？萨达特总统一直活着？”电话的另一端传来一个惊讶的声音。
老鲍勃放下电话，冲着身旁的克格勃头子喊道:“混蛋！为什么把原来的行动时间
耽误了？"
苏联笑话
那是戈尔巴乔夫当总书记的时候。一天因为个人原因出去太过分了
司机开得太慢，催了几次。但是因为交通拥挤，还是不能满足他。
最后戈尔巴乔夫抓住方向盘，把司机推到后面，自己开车。
他一路横冲直撞，造成混乱。有人打电话向交通局长汇报。导演很生气，
质问改位置的交警。
导演:“你看到肇事者了吗？”
警察:“是的。”
秘书:“为什么不抓他？”
警察:“我不敢？”
秘书:“为什么？”
警察:“他官很大。”
秘书:“有多大？”
警察:“我不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
牧师
一个年轻的牧师问老牧师:“我们怎样才能引起教区居民的注意？”
老神父回答说:“你可以说，‘我一生中最快乐的时光是在一个女人的怀里度过的。’"
年轻的牧师惊讶地看着老牧师。
老神父骄傲地说:“那你说，‘她是我妈妈。’"
年轻的牧师认为这是一步好棋。在一个星期里，他对人说:“我一生中最快乐的时光是。
在一个女人的怀里度过。”所有人都惊讶地看着他。他太骄傲了，以至于忘记了歌词。
然后他说，”...但是...我记不得她是谁了。”
健康的驴
阿拉贡骑着他心爱的驴子去城里，他的好朋友开车经过。
请他坐在车里，驴跟着车，车开到30 km/h。
驴子紧随其后，很快速度达到了60公里/小时，
朋友担心地问:“恐怕你的驴要死了。它的舌头伸出来了。”
“向哪个方向延伸？”
“往左。”
“保持方向，要超车了。”
图谋不轨
“因为越来越多的女性提倡新的简单服装，比如超短裙和工装裤。
装短裤，”一个妻子正津津有味地看着报纸上的一则新闻，“所以街上。
据统计，交通事故减少了一半。"
这时，旁边看电视的老公突然插了一句:
“那你为什么不努力彻底杜绝交通事故呢？”
孩子的父母
克林顿访英期间，与撒切尔夫人、杰弗里·豪等人共进晚餐。为了活跃气氛，撒切尔夫人
问杰弗里·豪:“你的父母有一个孩子，他既不是你的兄弟，也不是你的姐妹。他或她是。”
谁啊。”郝笑着回答，“是我，郝。”克林顿觉得很有趣。当他回到白宫时，他问克里斯
托弗问:“你父母有一个孩子，不是你的兄弟，也不是你的姐妹。是谁？”克里斯托弗
无法回答。克林顿得意地笑了:“没错，就是这样。”
威胁
邮递员非常不高兴，因为他不得不划船给灯塔看守人送去一张生日贺卡。
“如果你再咕哝，”守塔人说，“我就订阅日报”。
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交通广播
最新消息:“1号高速公路车道发现一头猪！”
一个小时后:“1号公路没有猪。”
命令
据说1910年美军的命令传输是这样的:
营长对值班军官:明晚8点左右，这一带大概会看到哈雷彗星。
彗星每76年才能看到一次。命令所有士兵穿着野战服在操场集合，我会向他们解释。
解释一下这种罕见的现象。如果下雨，在礼堂集合，我会给他们看一部关于彗星的电影。
值班军官告诉连长:根据营长命令，哈雷彗星将于明晚8点出现在操场上空。如果
如果下雨，让士兵们穿着野战服向礼堂行进，这是很少见的现象。
连长对排长:根据营长的命令，非凡的哈雷彗星将于明晚8点在礼堂。
操场下雨，营长再下命令，76年才出现一次。
排长对班长:明天8点，营长带着哈雷彗星出现在礼堂，这是76年才有的事。
是的。如果下雨，营长会命令彗星穿上野战服去操场。
班长对战士说:明晚8点下雨的时候，著名的76岁的哈雷将军会在营长的陪同下。
他穿着野战服，开着他的“彗星”车穿过操场来到礼堂。
订单错误
在一次外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点尴尬，因为每个人都想
站起来说几句，但是他的英语真的很差。首先，一位尊贵的客人说:“让我们为东半球的女性干杯。
一杯酒。“后来，有人提议为西半球的女性干杯。当轮到法国外交官发言时，他站起来说
女士们先生们，让我们为女人的两个半球干杯。
试图节省一点，结果却损失很多
售票员剪票时，发现一个苏格兰成年人用的是儿童票，而苏
格兰坚持，于是检票员拿起乘客的行李箱，扔到车外。
这时，火车正在过桥。“你疯了！”苏格兰人喊道。“你？
我的票有问题，我又淹死了我弟弟！"
空姐在飞机上递给牧师一杯酒。
“现在离地面有多高？”牧师问道。
“两万英尺”
我想我最好不要喝酒...因为离我们总部太近了。
把记者吓死了
“文革”期间的一年，一位老记者，某男，刚从干校回到报社。新领导命令他去采访。
当时的博罗县就是一个典型，“学以致用”的典范。他竭尽全力继续赶路，
很容易找到这个角色。
“请问你是哪里人？”
"我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标走到了一起。"
标兵佩佩回答，记者没有说到点子上，只好又问了一句“你现在的生活还好吗？”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者目瞪口呆，不甘心，问:“你们家有几个兄弟？”
“全世界受苦的人都是我的阶级兄弟。”
记者落荒而逃。"
高尔夫球
一个年老但仍然精力充沛的高尔夫爱好者去找向导，问天堂里有没有高尔夫球场。巫师说他会查一下，第二天给他答复。
第二天，老人又来了。巫师说:“我得到了好消息和坏消息。”老人说:“先告诉我好消息。”“天堂里有宽阔的高尔夫球场，”巫师说。"这个球场覆盖着绿色的草坪，配备了最好的设备."老人街
试着问，“现在告诉我坏消息。”巫师说:“下周日早上十点就轮到你发球了！”"
厕所的力量
1944年夏天，英国遭空袭，一间酒店式公寓被炮弹击中，硝烟散尽。人们发现爷爷不见了。听到废墟传来的笑声，救援队从厕所的碎砖碎瓦中挖出了他正咯咯笑着毫发无伤的爷爷，问他为什么。老人回答:“我一拉马桶，房子就倒了。”
问得好
有人问医生:“请问医生，我怎么才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点都不喜欢女人。”
“第三，少吃肉。”“我吃素！”
“那你为什么要活这么久？”
医疗/病历
疯人院的新院长走到一个病人面前，问他为什么进疯人院。病人问:“医生，是这样的。”我娶了一个有成年女儿的寡妇，我父亲娶了她的女儿。于是我老婆成了她公公的婆婆，她女儿成了我的继女和继母。我的继母生了一个儿子，他成了我哥哥和我妻子的孙子。我也有一个儿子，成了他爷爷的姐夫，自己叔叔的舅舅。另一方面，父亲一提到孙子，就说是姐夫，儿子就叫姐姐奶奶。现在我觉得我是我妈的爸爸，我孙子的哥哥，我老婆是他女婿的媳妇，他孙子的妹妹。现在我不知道我是我爷爷，我哥哥的爸爸还是我儿子的侄子，因为我儿子是我爸爸的姐夫。迪恩这就是我来的原因。我认为这里比家里安静。"
没什么新鲜的。
一个有钱的大忙人要去国外旅行六周。在他离开之前，他命令道
他的仆人，不要拿家里的任何消息来烦他。当他旅行回来时，
他精力充沛，非常高兴，他的仆人在车站接他。“哦，亨利，”
他问:“家里一切都好吗？”
“是的，先生，”仆人回答说。
“只有一件小事，前不久，你的狗死了。”
“可惜，你是怎么死的？”
"它吃了烤焦的牛肉，然后死了. "
“它在哪里吃的烤焦的牛肉？”
"你的谷仓着火了，所有的牛马都被烧死了。"
“谷仓怎么会着火？”
"你家发生了火灾，并导致了谷仓. "
“我家怎么了？”
“他们在屋里点了很多蜡烛，有一根蜡烛烧了纱窗。
纱窗放火烧了窗户，烧了牲口棚，烧了牛马。
狗吃了死牛肉，所以死了。"
"在一个有煤气和电灯的房子里，为什么点这么多蜡烛？"
“先生，他们在棺材周围点了蜡烛。”
“棺材，谁死了？”
“你的岳母，先生。”
“她是怎么死的？”
“我不知道，邻居说，那是因为你妻子跟司机跑了。
老太太气极了——但除此之外，真的没有任何消息了！"
过度勤奋
一个富人在他的别墅里举办了一场音乐会，他所有的朋友和熟人都在这里。妇女
主持人请这位著名的男高音演唱一首抒情歌曲。“我很乐意，”宋道。
歌手说:“但是太晚了。我怕你的邻居会说我们影响了他们的退休。”
休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们活该。昨晚
事实上，他们的狗也在我的窗户下嚎叫，不让我们睡觉..."
研究
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，一个站着的人拍了拍另一个人。
男人的肩膀，然后小声问，“你是克格勃成员吗？”“没有。”
“你家里有人是克格勃成员吗？”“没有”
“你的邻居呢？”“一个都没有。”
“那你的熟人或者朋友呢？”“我认识的人中没有一个是克格勃成员。”
“那么，请不要踩我的脚，好吗？”第一个人说。
精神病院
精神病院的新护士，这位女士是新来的，在医院周围看病人。
一口古井回旋，道:“13，13，...”小护士相当惊讶。
我想不通这个“13”是什么意思，连续观察几天也是这样。她总是想站出来问
毕竟但是怕病人发作，一直不敢。
有一天，小护士终于失去了好奇心，慢慢走向病人。
探测器向井里望去。突然病人拦住护士的腿，把她扶起来扔了出去。
我进了井里，然后我跑到井边说:“14，14，14，...”
说出秘密
女甲:“她跟我说你把我告诉你你不会告诉她的秘密告诉她了。”
女B:“哦，我特意让她不要告诉你是我告诉她的。”
女甲:“天啊，别再跟她说她跟我说的话我跟你说了。”
假警报
克里斯太太带着她的两个儿子去银行取钱。一进银行，两个儿子就打起来了。
走吧。克里斯太太非常生气，喊道:“面朝墙站着，不要说话！
“她一转身，发现银行里的人都背对着墙，不敢出声。
父亲和上帝
小彼得骄傲地对他的朋友说:“我叔叔是个牧师，大家都叫他。”
亲爱的父亲。"小保罗说，"我叔叔是个主教，每个和他说话的人都叫他主教大人。
"小拉马克斯不相信。"有什么大不了的？我叔叔体重150g。
金，大家看到他都大叫:哎呀！我的天啊！
少了什么？
建筑师为这位富商建造了一座陵墓。富商问忙碌了一年的建筑师，“可能吧。”
少了什么？”建筑师说，“现在我们需要你。"
相同
一个顾客挑了一件猪皮大衣，说:“我喜欢这件裘皮大衣，但是它怕水吗？”
售货员解释道:“当然不是！你见过带伞的猪吗？”
变化
那个对顾客非常不满意的信使说:“为什么你的螃蟹没有爪子？”制造
参观者自豪地说:“这说明螃蟹是活的，这是它刚才在厨房挣扎的结果。”
顾客:“好吧，请用一个刚打过架的胜利者来代替我。”
到达强盗后
先生和他的一个吝啬的朋友在商店购物。突然，有两个。
强盗破门而入抢劫了。当强盗开始一个一个地搜查顾客的口袋时，A突然觉得他
他的朋友轻轻地捅了捅他，小声说:“拿着这个。”“别给我手枪，我可以
不想当英雄”“快拿着，这是我欠你的二十五块钱。"
特别兴趣笔记本
鸟类学家走进专利登记处。"我已经成功地使信鸽和啄木鸟交配了."
他解释道。“生产出来的杂交鸟不仅会送信，还会到了就敲门！”
正如广为宣传的那样。
某乳品商家贴出这样的广告:“如果你每天消费1200个月。
喝一杯牛奶，你一定会活到100岁！"
永远不要吃人
伦敦街头的杂技团表演了一个节目:“盒子里的饿汉。”
记者采访绝食男，问“为什么要演这个节目？”那个人
回答:“这也是为了谋生啊！”
左右为难。
一个农民正在喂猪，有人来问他:“你用什么喂猪？”农夫会
回答:“用剩菜和不要的菜皮。”那人说:“我是公共卫生检查员。”
督察，你向公众喂食营养不良的动物是违法的。你会受到惩罚的。
100元！几天后，另一个穿着讲究的人来了，问农夫:“好肥的猪啊！”
啊，你喂他们吃什么？”农夫说，“鱼翅，鸡肝，海鲜。
班级。听到这里，这个人说:“我是国际食品协会的检查员。世界上有三个。
一个人在挨饿。我不能容忍你用这么好的食物喂猪。你将被罚款100元。
！“过了几天，第三个人来了，和前两个人一样，靠在猪圈上问。
“你喂猪吃什么？”“先生，”农夫这次说，“现在，我每天都送它。
给他们一块钱，他们喜欢什么就买什么！"
把商品直接卖给消费者，不经过中间环节
一个吸尘器直销员来到一个新的销售系列的第一名。
在一家人面前。他敲了敲门，一个家庭主妇打开了门。在她之前
他还没来得及说第一句话，直销员就冲进来把碎片撒了一地。
地毯上都是，他说，“夫人，如果这个吸尘器不能把脏东西
都被吸起来了，我就拿起来吃。”她说，“你
你想要一些番茄酱吗？我们刚搬来，还没有通电。"
再来一杯。
一位顾客正在餐厅吃午餐。他点了一份牛排。当他快要吃完的时候，他突然发现
牛排里有一只苍蝇。他生气地叫来了服务员，问怎么回事。侍者不慌不忙。
彬彬很理智地说:“先生，你又在这家餐厅中了奖。”
大象三明治
海关官员拦住一名乘客，问他是否有任何东西要申报。
“没有。”乘客回答道。
“你确定没有？”
“当然。”
“那你身后耳朵里塞着一块面包的大象呢？”
“先生，我在三明治里放什么完全是我自己的事！”
回答
顾客:“服务员，你能解释一下我汤里的苍蝇吗？”
服务员弯下腰仔细看了看，回答说:“是游泳，先生。它在游泳。”
乞讨和抱怨
一位好心人经常给他家附近的乞丐钱。一天，乞丐对他说:“先生，
我想问你一个问题。两年前你每次给我十块钱，去年减到五块钱，现在。
在，只剩下一块了。原因是什么？这个人回答说，“两年前我还是个单身汉。走吧。
08年结婚，今年家里有了新的孩子。为了我的家庭，我必须节省自己的开支。"
乞丐听了，生气地说:“你怎么能用我的钱养家呢？”
随后去看医生
比尔知道第一次看病要三元钱，而第二次看病只要一元钱。
于是他走进诊所，对医生说:“我又来了。”
医生看了看他说:“吃上次开的药就行了。”
采访
经理想找一名秘书。他让候选人接受心理学家的测试，最后只剩下三个人。
“二加二等于几？”心理医生问了最后一个问题。
"4。"第一夫人回答。
"22。"第二位女士回答。
“可能是4个，也可能是22个。”第三位女士回答。
他们走出办公室后，心理医生说:“经理先生，从回答来看，第一个人很简单，第一个。”
两个人就复杂多了，第三个人就很老练了。不知道你对哪个满意？"
“聪明的酋长”
一个酋长有听故事的嗜好。一天，他宴请了他的客人。在他的一再要求下，一位外国客人
我讲了一个非常有趣的故事:
客人在城里遇到一个非常自命不凡的人。客人对他说:“请你在我口袋里猜一猜。”
你放了什么？如果你猜对了，我会给你这些鸡蛋的一半；如果你能猜出彩蛋。
数数，我就把这十个鸡蛋都给你。"
那人想了很久，说:“朋友，我虽然不笨，但也不可能什么都知道。”我猜不出来。"
客人说:“你再猜猜，这东西外面是白的，里面是黄的。”
“我猜对了！”那人大声说:“那一定是一堆白萝卜，中间藏着一个土豆。”
听了这话，客人们都笑了，酋长笑得更厉害了。最后他问道:
“那是个傻瓜。亲爱的朋友，现在请告诉我们你口袋里有什么？”
意外之财
驻扎在非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:如果抓到一个阿拉伯游击队员，就可以得到120黄金。
米歇尔和尤里开始在沙漠中搜寻猎物。经过几天的辛苦工作，他们筋疲力尽地睡着了。
当米歇尔醒来时，她发现他们被100多名持枪的阿拉伯游击队包围了。他迅速叫醒尤里，说道:
“起来，我们发财了！”
多说话
警察在一条新开通的隧道里迎接了第1000辆路过的汽车，并代表市政当局把它赠送给了司机。
袁的幸运奖金和一枚奖牌。他顺便问道:
“你打算用这笔钱做什么？”
"首先，我想拿到驾照."司机回答。
他的妻子连忙解释道:“警官，我丈夫总是酒后胡言乱语。”
他失聪的母亲补充道:“瞧，我就知道你偷不了车！”"
抱怨
执行死刑的警官走进牢房，抖着雨衣向犯人宣布命令。
那人惊奇地说:“这么大的雨，还要上刑场！?"警官说:“你还有什么好抱的？”
抱怨，我还得冒雨回来！"
法国人喜欢嘲笑美国短暂的历史，说:美国人回忆自己家族的历史，
总会想起爷爷那一辈，但是想不起来了。美国人回答:当法国人认为
问这个问题的时候，我经常会对他爸爸是谁感到困惑。
一位顾客愤怒地对一位忙碌的酒店服务员喊道:“这是怎么回事？不是吗？
看到这只鸡的一条腿比另一条腿短吗？"
“怎么了？”服务员回答:“你是想吃它还是想和它跳舞？”