每周荔波秀的心理健康台词！！！
2.阿拉(我们)的股票不仅玩人，也玩鸟。连鸟都被你打死了，安拉还玩一只鸟干嘛？！
3.阿拉每次能在电视上看到温总理在老农家，总是挑最脏的人握手(然后周立波做温总理的声明):“我们迟到了！”
4.大家都觉得他是股神，炒一个赚一个，连小菜市场卖洋葱的阿姨都说“我有消息了！”
5、最残疾的古额头(穷)就是那些麻雀。证券公司门前的大屏幕从来没有红过，但一直是亮绿色的额头。麻雀不懂。他们以为* * *绿色森林公园到了，钟燕绿地到了，他们只冲大屏幕！争取一个就死，争取一个就死。
6、谁是萨科齐不二不三不三不四！
7.后来我去观察了(元宵霉菌)。原来他们喝了半口就吐了，有的吐得厉害连泡沫都没有！基本上他们整个下午都是吞吞吐吐，一杯黑咖啡能喝到卡布奇诺。
8、崩崩，就是要崩成碎片！
9、一个人必须要有法律观念，要懂得保护自己，当然你懂法律之后，你不犯法，那就是浪费。
10，最惨的是抽筋舞(抽筋)，三四百个人一起跳，好像找不到厕所一样。
11，以前的女生泳衣，你还记得剪吗？这就像...600多个威尼斯结穿在身上。后来加了一条裙子，像乌龟的裙子。
12，朋友们！救命啊！大朋友们！万宝路，在口袋里！
13，(磁悬浮)大手笔，1000亿，解决了30公里的交通问题。
14，那个时候，麦精应该不会太陌生吧！去了同学家，* * *妈给我做了一杯麦精，太神奇了！那时候给孩子吃麦精！但是我捡起来看了看。我快死了。我怎么能得到相反的画面呢？* * *妈妈就放了几个(麦芽牛奶精)！她把它当成鸡精了！还插了根筷子叫我:调个调，调个调！本来还有点混乱(浑浊)，很清晰(很清晰)！！
15、08年初，总理说:2008年将是最困难的一年。总理说这话之前什么都没发生。总理话音一落，一切都发生了。你是不是坐火车，出轨，过年，暴风雪，在家坐着，地震。
16，刘欢这么多年，我从来没有找到过他的脖子。
17，一把火，一把火，烧了我们大兴安岭。
李宇春回答了我一个令人困惑的问题。本来我是不相信木兰参军的。木兰参军怎么可能不被发现？。后来，我遇到了李宇春，我终于知道了，哦！事实证明，技术上是可行的！
19，李宇春——男生女生都一样！
20，记住！婚姻是一起吃的套餐，婚姻是货币，要一起走。
21，白白(大叔):小滑稽，想听白白(大叔)的战斗故事吗？想听听白白(大叔)是怎么当班长的吗？
立波:白白(大叔)，我想听！
白白(大叔):当时我是阿拉(我们)尖刀班的兵。阿拉的尖刀班从来都是第一个打。敌人丢了一颗炮弹，我旁边的人都倒了，我没倒。
李波:然后呢？
白白(大叔):然后我就当了班长。
李波:我是说，我是说，我是说，我是说
白白(大叔):排长，这真是老(穷)了！当年我带着阿拉的尖刀小分队和尖刀排在福建追敌。阿拉冲在最前面，敌人一边后退一边战斗，旁边的人一个个倒下。当我冲到最后的时候，只剩下我一个人。这个时候。六个敌人逃到前面的一个庙里，锁上门。这时候我才看出骂人是不对的。我的枪在哪里？我身上只有两个手雷，我就把盖子拉开，带头，踹开门，大喊，我不是活人！
李波:然后呢？
白白(大叔):后来我当了排长……
李博:.............................................................................................................................................................................
白白(大叔):这真惨！当时我带着阿拉的尖刀排去打仗，阿拉占据了一个制高点。安拉和尖刀连在一起，只要我们等待总攻，只要安拉不让旗帜倒下。一阵疯狂的射击，旗子掉了下来，战友们把它捡起来。砰的一声，他的战友摔倒了，一个冲上去把他扶起来。最后我一看，只剩下我一个人了。我想我这次要死了。但我为革命光荣牺牲了！我白白丢下了战友！于是我冲上去升旗喊道:“同志们！我已经做好死的准备了！”结果敌人投降了。
22、不是一千年，而是一个周立波，你以为我是乌龟啊！
23.和一个人做朋友，不仅要接受他的优点，还要喜欢他的缺点。这就叫——缺乏幸福感(傻子)。
24.鞠躬这么久不是为了博得掌声。其实主要是想让大家查查我的头。
25、现在我们中国的股市，应该是反转了，已经成了意外。
26.两个不利因素凑在一起，让我们哭笑不得。
27.如果你花380元在玛吉看周立波，你不笑，你可以带周立波去医院。
28，你想想，这380块钱放在家里没用，最多能看到，哎，这是假币！这是高清的开始！
29.你应该把它当成痰盂罐！
30.大舞台！你以为我瞎了！
31，这个属于色灵(暗示)和色媚。
32.费玉清，我帮他算过了。每次在上海开好演唱会，第二天就跑了。他没有在上海花钱，这对我们上海的GDP没有任何好处！
33.费玉清是我非常喜欢的演员。他唱歌多好听，气质多好。这个人太可怕了。
34、你想想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但人还不错(讨厌)，这绝对难！
你必须像容忍你的领导一样容忍我的无知。我不是说一个领导一定要无知，无知的基础是领导。这句话不对！一个领导怎么会无知呢？领导如果蠢就叫大智慧！
37、30年，萨达姆可以成为一个褪色的句子(吃货)。
38.散户也可以成为阿武(失败者)。
39、红家伙(男孩)可以成为一个模子(大哥)；霉菌也可以变成红色的家伙。这就是所谓的红色模型。
40.关:所以你们都觉得他戴着这副眼镜像个焊工吗？
周:请你不要再跟我调情了好吗？
41，我很细心，我发现在游泳池里，尤其是女同胞，这种泳衣的角度平均五年20度。
42.(商标)没了，上海的。不管口音多重，只要有这个东西(商标)，巴子(土包子)。
43、大叔你知道哇，这叫散热器！
44.我掐掉了油条的两个尖尖，我妈又舔了我一下(我妈又掐了我一下)。
45.这种感觉就像你跑到南京路亨得利，你说，师傅，帮我弄三辆劳力士。
46.我因为吃饭被我妈打了。
47.要想漂亮，一定要混的越远越好。
48.如果我的脸是混血儿，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
49.这个儿子站在这里，这个父亲一定不是省油的灯！
50.当一个孩子犯了错误时，他总是感到内疚。总是门背后的凳子不亮。
51，牛顿，一个苹果落在他头上，突然他成了一个伟大的科学家。如果是铅球，你怎么看？牛顿可能已经死了。
52.现在在这家餐厅，我学会了怎么在牛肉下面放萝卜丝。70年代跟我学的。
53.我把家里买的闹钟全部拆开重新组装，但是我没有去。
54.后来我妈的技术革新了。她用两只拖鞋打我，一只装动作。
55.像斑马一样和我战斗。
56.(模仿一个女同学)嘿，周立波，* * *妈妈又买新拖鞋了？你怎么知道的？
你今天的模式与昨天不同。你今天的图案是直的，昨天的是S形的。
幸福和快乐是两回事。
58.不知道是谁想出了一句话:啊，别让孩子输在起跑线上！呸！(摇头)
59.如果这个国家的孩子已经失去了童真，那么这个国家的未来一定是缺乏想象力的。
60.有一次我正好在开车，一个12岁的小孩在打电话，给电台打电话给* * *，要点歌。
阿姨，我想给妈妈点一首歌。
你想给你妈妈点什么歌？
我想给我妈点一首XXX阿姨的歌，叫《女人为什么难女人》。
61，现在你让李嘉诚解出这个一元线性方程，他答应不解出，更别说二维线性方程了。
62.想想吧。以前的班长和学习委员去哪了？正在门口卖票。
63.比如关家是100平米，是50平米。自从送到统计局后，周立波莫名其妙地变成了75平方米。
64.(说到夜公园)6点以后就得逃。为什么？因为联防队出来了，手电筒照着你，80年代初的联防队就是个脏胚。
65.(谈莫斯科国家芭蕾舞团访华)我发现一个奇怪的现象。几乎每个人都有望远镜，第一排也有高倍望远镜。
66、我做不了那种动作，丑哇，这么大的动作，我带了单管...
67.我站在椅背上看着它。这个动作很小，但是看看哈桑青(非常清楚)。不失优雅...
68.没有小平同志，就没有我们。也许我们还会斗鸡。
69.后来，他(邓小平)在离任前感到不放心。他怕他们再关门，就把门套拆了，才走到今天这一步。
70.我有一个朋友家里有42台电视机...他修理电视机。
71，(据说1979年家里有电视)晚上找隔壁阿姨借了个红袖章戴在手上。然后我拿了一把尺子坐在后面。昨天我坐在第一排。你今天还想坐吗？坐第三排！
72、这太过分了，过分是不对的，这叫过错。
73、最饿的四个看电视剧，真的饿老恐怖饿，如果只是一个特写镜头被推上去，推到脸上，哦，我饿了，真的饿了，两个鼻孔像两碗饭，一个看书一个扭！(最恐怖的是看电视剧，真的很恐怖。如果恰好一个特写镜头被推上来推到脸上，哦，真的很吓人。真的，两个鼻孔就像两碗饭。多吓人啊！)
74.这是万宝路的世界。(粤语)
75.农娃耀刚，美国红色老年协会的桑衣。别说美国人真会做生意。)
76.广告进来了。我天天给你看，就是买不到。
77.(说到打桩模具)这个时候上海出现了一个新的行业，一直叫打桩模具，一直到现在。
78.上海所有的打桩模具好像都是一个老师教的。他们都穿得一样。也许他们一起喝浦江水。
79.怎么可能有意思？你什么意思？)
80.男女婚后千万不要忘记浪漫。男人婚前会送999朵玫瑰，婚后不要只打呼噜。在情人节，别忘了给你的妻子一朵美丽的玫瑰。要知道，对于女人来说，玫瑰的精神价值远高于参天大树。
81，妻子相信丈夫，这也是自信的表现！经营不好，婚姻的基础是信任！没有信任的婚姻就成了枷锁~枷锁~迟早要破灭的！
82.每个人都喜欢钱，但钱不一定喜欢每个人。
孩子有自己的未来。不要把我们的未来强加给他们，否则他们就没有未来。
84.(唱完歌)谢谢大家宽容的掌声。我现在有信心废除费玉清。
85、我的小神光老皮饿了，我立马上去摸伊船，哟，毛老念我。我小时候很调皮。我立刻走上去摸了摸他的手。唷，它是多毛的。)
因为外国人对香水的渴望，现在才知道他们喷香水是因为有狐臭。
87、我们现在越来越包容大众心态了吧？至少现在我们也承认李宇春是个女人！
88.有一篇课文叫《木兰从军》。我当时就杀了她。我不相信木兰会参军而不被发现！不可能的！直到我遇见李宇春，我才知道。哦！这在技术上是可行的！
89.上次我从电脑上打开它，我看到李宇春的一张海报总是美丽而饥饿，小女孩总是在阳光下饥饿！下面是计生委的一个口号，叫:生男孩女孩都一样。
90、儿歌:
同志们，抓住老易(抓住他)！投机倒把卖咸水片(旧时代的廉价消夏品)！
同志们，抓住老易！投机倒把卖拉加。不(蛤蟆)！
现在:投机叫中介。
91.比如冯小刚，他还能叫脸吗？
92，冯小刚，他的脸，如果我晚上九点半在巷子里遇到他，只要冯小刚这样走过来，我不希望他动手，我会直接把钱包给他。
93.以前是独行侠老饿，现在叫撒？现在叫物流。
94.股市怎么会有专家？股市不可能有专家！股市只有输家和赢家。
95.现在是我们是一个世界，一个世界！
96.所有人都停在吧台，两个专家的脸深深地陷进去了。
97.山里没有离婚的概念。我觉得生下来就是油条馅饼。
98.(谈股票和离婚)算了，大家都被套牢了，我们一起生活吧。
99.以前很久都叫扒手，现在叫拉米。因为我觉得拉比很强硬。
100，(说我同学的爸爸)受伤无数次，这里一个，那里一个，都在我身上像一副麻将牌。
101，我见过她本人(韩红)，门牙还是分开的。仔细一看，哟，小舌头都能看出来！
102，文化艺术界的人，我得出一个结论，脸丑的人一般都比较强势。
103，张艺谋，脸丑吗？绝对饿！侬的美属于侬的问题范畴！
104，张艺谋的脸饿得像被菜刀剁了一样！而且是未开封的菜刀！
105，站着别动，等你第二只鞋扔上来。
106，温总理用儒家的方式处理，环法一圈，不进去就是死。
107，那你们总统为什么不去见本拉登？
108，你是在吃中国人的豆腐吗？
109，如果你萨科齐敢见本拉登，温总理保证无话可说，以为你要做四个榜样(你是英雄)。
110，拉登完全有理由相信，你萨科齐就是小布什放出的倒钩。
111，后来才知道，模特被剪的时候饿，被剪的时候饿，高的时候困。(后来才知道，模特不是随便就能找到的。如果他们找不好，一觉醒来脑子就坏了！)
112.如果2006-07年10之前的中国股市是科幻片，那就是万能的。所以2007年到2008年变成了惊悚片。
现在中国股市基本属于，老板进去，乞丐出来。
人进去，棺材出来。
医生进来，白痴出去。
杨百万进去，杨白劳出来。
进去就想发财，出来就想疯。
带着两把枪进去，举起手出来。交出你所有的枪，停止杀戮。
我想像巴菲特一样进去，然后被剥了皮。
小康家庭进去，五保出来。
进去拍胸脯，出来打耳光。
男人进去，太监出来。
冲进来把周扒皮了出去。
大小不举，就会失禁。
113宽容艺人。
114，你有没有让刘欢带着项圈去枪械库？！
115，你见过6岁的孩子得性病吗？如果有，也是大人传给他的。
116，他们没有能力让我们说清楚，所以他们试图迷惑我们。
117，要淡定大起大落，只看庭前花开花落，随意盈亏，任云何卷。如果你在股票上能做到这一点，那你基本上就不是一个人。
118，北方人不喜欢阿拉里的上海人。奇怪的是，阿拉并没有冒犯他们。
119，我们上海的财政收入87%都上缴国库了。
120，说说上海的坏人。你上了三代顶。你们上面三代谁没吃过我们上海大白兔奶糖？！没想过在上海穿我们真的很酷的衬衫的人，都比我们在上海的好。
121，我们上海人作孽。你查三代，没有一个是上海人！
122，哥们，你知道吗？中国的流氓是从哪里来的？老兄，我告诉你，中国在上海是流氓:杜、黄、。
123，你也是东北人，你是土匪。
124，哥们，你知道吗？流氓不打人，打人的也不是流氓。
125，我们上海的流氓谁都不喜欢，就一句话:Ney集团(把他弄走)。
126，就一句话:奈泽特。你们做的都是东北人！
127，啊啦，李小姐很有特色，很漂亮。这张脸是迄今为止世界上最圆的。
128比如，那个指南针绕着她的鼻尖转，保证它不会出去也不会进来。
129，一套汉服，配一副金丝，还有一条大兴丝巾。
130.上次在央视看到姜老师:“桃花源在哪里……”一套西装还是1996。
131，怪胎，他的这朵桃花已经开了近30年了，怎能割舍谢特的饥饿(怎能不感谢)？要么伊拉克是塑料花。
132，一个人要想一辈子幸福，你就要做一个好人。想快乐半辈子就当个官吧，因为下半辈子都要为国为民操心！如果你想快乐，你应该梦想！如果你想要一个幸福的家庭，你应该做家务。如果你想让一群人开心，你应该是主人。如果你想让600个人同时开心，你应该来看看上海小丑周立波！